Douche Froide

Plaidoyer tout breton.

2010-08-22T18:49:00.008+02:00

Il n'y avait que le soleil de juillet qui nous rappelait qu'on était en été. La roche était aussi imperturbable qu'avant; le temps où on maîtrisait les heures qui passent, autour d'un feu cuisant notre repas. On passe désormais des heures à se rappeler ce temps pour marquer encore plus la fin de cet avant mystérieux, affectif et finalement charnel.

On rentre moins dans nos doux pays et les rares occasions de se voir sont devenues trop chères, paralysantes. On a plus tout ces brouillons de soirées ratées. Chaque occasion doit être parfaite et maintenant que notre crise de croissance est terminée, le luxe de pouvoir grandir à notre rythme semble souvent bien lourd pour nos frêles épaules.

Pourquoi idéalisons-nous ce passé? Je l'ignore mais la seule question importante est pourquoi se plaindre de le faire. On a eu la chance de vivre tout ces moments, de se connaître, alors ne figeons rien, acceptons d'évoluer, chacun à notre rythme. Qu'il soit endiablé et ponctué de mariage, de vie de couple ou d'enfants, Qu'il soit curieux et lent, rempli de voyages et de rencontres. Qu'il soit la troisième voie, pleine de tout et de rien, de mélanges ou de métissages, de vie et de songe, d'orgueil et de paresse, de sourires et de déchéances.

La vie nous offre la chance de ne pas tout contrôler et un ami m'a dit que grandir c'était l'accepter. Les expériences qu'elle nous fait traverser sont souvent cruelles, par l'intensité du moment, par le désarroi qu'elles entraînent mais surtout par le fossé qu'elle semble creuser entre nous et ceux qui restent. Ayons le courage de boucher ce fossé, sans complaisance aucune. Restons nous même et apprenons à s'accepter, à s'écouter et à se pardonner.

Cet été, j'ai trop souvent eu l'impression d'être spectateur de scènes trop théâtrales pour être vraies. Les acteurs sur jouaient un rôle travaillé tout l'hiver. Les scènettes s'enchaînaient et brulé pas l'envie, je suis monté sur les planches, une erreur. Brûlons les planches où s'est joué ce mauvais drame, rêvons mes amis, rêvons mais tous ensembles.

Tristes espoirs.

2010-04-24T05:36:00.008+02:00

Où va la lumière des jeunes yeux qui s'endorment,
lorsque le jour se lève sur les taches grisâtres,
qui dispersent les vieux doutes des perfides normes,
qu'animent ton feu foyer tout au fond de leurs âtres?

Ça ruisselle sur mes joues, ca saigne dans mon cœur,
je voyage dans le flou de ces vieilles rancœurs,
je ne connais pas l'adresse bourgeoise du bon dieu,
pour t'envoyer les claques que nous ont mises nos vieux,

Il n'y a plus de comptoirs qui jonchent mes rêves,
la vie t'a laissé choir comme churent les barques
de ceux dont tu parlais, le courage et la sève,
ancrés dans les tripes d'un matelot qui embarque.

Et le phare s'endort, et je suis sur la jetée,
les vagues frappent la porte et mouillent tes souliers,
le vent dans les cheveux, je suis ce vieux cliché,
dont tu me parlais comme parlent les vieux drogués.

Rubicond et flemmard, ce reflet me fait peur;
la fumée qui embrume les miroirs du passé
soufflent les vents des passives torpeurs
et laissent vivre notre profonde amitié.

Aburrimiento.

2010-04-19T21:44:00.002+02:00

Photo: Eirik Holmøyvik

Allez viens; ferme tes yeux, bouche tes oreilles, oublie que tu es, et apprécie. On prend de tout, surtout des claques et on ne regarde pas derrière nous. Un peu d’instant sans zest de rien. Pas de futur, rien d’accablant. Roule un billet ou prend une paille, enlève tes écouteurs, tais-toi et marche. Promenons-nous. Juste un moment. Soyons fous, rien de dément. Je ne veux pas te revoir. Déshabille-toi, si tu le veux. Laisse-moi dormir, si tu le peux.
Je ne me souviens plus de ton prénom, ne m’excuse pas. Elle est où la fille qui dansait avec toi ? Je suis vraiment désolé, je me suis trompé. Il y avait trop de lumière et mes yeux ne me répondaient plus. Mais tu n’es pas moche, t’es juste pas originale. Je ne comprends pas tous ces mots qui sortent de ta bouche. Je crois que tu parles de trop mais que tu ne dis pas grand-chose. Ne te fâche pas, j’essaie de t’aider. Pourquoi ? Je ne sais pas. Je vais pleurer mais ne t’en fais pas. Aux toilettes, je serai mieux. T’as plus de poudre ? Fais-moi un café. Mets de la musique, un truc posé. C’est bien ça. Je suis sûr que j’aimerais New-York moi aussi.
Je suis content que t’ais ouvert tes bagages, tes valises prenaient trop de place entre nous deux. Regarde autour de toi. Regarde encore. Une dernière fois. Tu vois, j’en suis sûr. Déshabille-toi, s’il te plaît. Je pars, tu n’as rien compris. Ca fait tellement longtemps que tu me vois nue. J’ai les yeux plus ouverts que toi et je sais que demain, tu me prendras dans tes bras.

Pas de repos depuis plusieurs jours, des mois peut-être. Le monde me sollicite de trop et je ne sais pas dire non. Je cherche à définir l’essentiel et je me demande s’il existe. C’est moi qui définis l’important et je ne veux rien en plus.

Le naif vagabond.

2010-04-14T18:50:00.001+02:00

On ne rêve pas debout, lorsqu’on a que 20 ans.
Les décennies lâchent prises parce qu’on fuit le temps.
Et la belle Corbière d’aujourd’hui et d’hier,
Nous rappellent que les rues, sont aussi des cimetières.

Sous la noirceur de ses mains, de son corps, de ses seins,
Le parfum des blessures hume le monde d’une gamine,
Qui a vu son cœur entouré (vulgairement) par les mains
D’un voleur d’honnêteté qui y planta des épines.

Et passe le vagabond, innocent à souhait, aimable
Et malheureux, qui furtivement lui plait,
Et dans cette vieille ville peuplée de plein de minables,
Les rues sont des cimetières pour les rêveurs guillerets,

Et la lumière s’éteint sur la scène des vieux cœurs,
Qui ne pansent pas leurs plaies, et ferment les yeux,
Car la belle Corbière qui eut une fois peur,
Est partie sans lui, voir les jours qui se font vieux.

La penseuse qui ne pensait plus.

2010-04-05T01:49:00.003+02:00

Où sont tes yeux sous ce manteau de fumée?

Le chanteur m’explique fréquemment que la nuit il ment, mais je ne te savais pas artiste. La musique est à mon gout, juste assez mauvaise pour faire danser les unijambistes. Si j’avais 13 ans, je me sentirais beau et puissant. J’en ai dix de plus et j’ai hélas sacrifié mon insouciance sur l’hôtel de la vertu.

Alors je pars dans la ville ; mes pas rallongent mon chemin et ma voix se tait sans savoir parler. Les lumières m’obsèdent, les feux ne m’obéissent pas. Les bras ballants, je cherche une route qui n’est pas tracée.

Apprend-on du passé. Je n’ai pas commis d’erreurs, parce que j’ai su me laisser vivre. Je n’ai juste pas su que j’étais seul.

Impulsion prémonitoire d’une mort annoncée.

Ne contrôle rien et sois une femme, grande et belle, heureuse et inquiète. C’est comme ça que tu es belle. C’est comme ça que tu es vulnérable. C’est pour ça que tu te protèges ? Ou que tu ne te protèges pas. Si tu aimes fuir le bonheur, je te comprends. La complexité est excitante, la superficialité nous grise souvent. Les contraires nous attirent et les mondes se mélangent. L’harmonie de la Nature se fait au détriment des hommes. Méritent-ils autre chose ?

Je pense que si tes yeux croisent les miens, il ne t’arrivera rien. Je ne comprends pas tes gestes lorsque je ne vois pas ton regard. Je n’ai pas compris ton corps, trop attiré par l’ailleurs. Fuis-moi comme la peste, la peste ne mourra pas.

On chante ? On danse ? On boit ? On se drogue ? Ou on parle peut-être ?

Parler ; pour beaucoup un problème. Pour moi c’est une solution.

Avec quelques paroles, j’aurais ôté à ce texte toute raison d’être. Mais tu n’en as rien voulu. Alors j’écris.

Silva

2009-12-20T14:09:00.000+01:00

Il faut traquer le loup jusqu'à l'épuisement. Suivre sa trace et remarquer les marques fraîches dans la terre humide, les brindilles cassées, les amas de poils gris blanc scintillant dans les ronces. Sentir aussi, la crasse et l'ammoniac, les relents de fer et de rouille des flaque de sang, là où il s'est arrêté. Avancer courbé, le visage tendu, éraflé par les branches basses, une main lancée en avant, l'autre bras s'arcboutant et battant le flanc, chassant les entremêlements de lianes et de jeunes pousses grasses. Se concentrer sur sa respiration, distinguer le fauve de l'humus, la mousse de la bête. Essouflé, la poitrine soulevée violemment, par à-coup, s'arrêter, écouter, scruter entre les rayons de soleil chaotiques les moucherons par milliers, à l'affut du moindre tremblement, du tressaillement de l'animal traqué. Etre à la fois prédateur et proie, penser pour deux, superposer sa fuite en transparence à notre course. On jalouserai presque la facilité de sa condition de bête chassée. Pour le loup, un but unique, tout son être tourné vers un point unique et aveugle, abandonné à l'instinct, plus rien autour de lui n'a d'importance.
La terre souffreteuse, le grain sec et râpeux des éboulis débordant sur le sentier, les champignons verts et gris saturant l'air lourd de leurs effluves viciées. La fiente graisseuse et les mares de boue grisâtres où se vautrent les sangliers. Relever la tête et contempler la lente danse des cimes, les moments de silence troublés par les craquements de la pousse millénaire. La clairière s'ouvre béante devant nous, inondée de lumière rouge. Des feuilles tournoient, s'enflamment et se consument en touchant l'herbe perlée. Au centre de la clairière, allongé sur le flanc, la tête reposant sur une souche, la bête attend, résignée. Le soleil incendiaire ravive sa crinière et sur ses yeux noirs passent un éclair.

S'assoir devant lui, le regarder, passer sa main sur les poils collés par le sang, entre ses oreilles. Le laisser s'endormir.

15/12

2009-12-15T22:27:00.001+01:00

Jour 22

Je viens de vivre une semaine éprouvante. Une nuée est arrivée dans la nuit, il y a 4 jours. Trois petits ont réussis à rentrer par le soupirail dans l'arrière-cuisine. J'aurai dû mieux le renforcer. Par chance je dormais à l'étage et leurs grognements m'ont réveillés assez vite. J'ai eu le temps de me saisir de mon bouclier et de ma hache. Je suis assez fier de mon équipement. J'ai pu renforcer les sangles que j'avais fixées au couvercle de poubelle qui me sert d'écu. Si je trouve le temps et de la peinture, je m'amuserai peut être à dessiner un blason dessus.
Je suis descendu doucement, ils étaient encore dans la cuisine, et j'ai pu prendre quelques secondes pour les observer. Il faisait très sombre mais le soupirail laissait passer une lueur blafarde qui faisait ressortir leurs contours mouvants et frémissants. J'aimerai comprendre comment ils fonctionnent... Je ne sais pas ce qu'ils sont, s'ils ressentent, communiquent... Je ne sais rien. Les deux plus petits étaient en train de mettre à sac mes provisions. Le dernier se tenait debout, les jambes arquées, un bras ballant le long du corps, l'autre s'agrippant au rebord de l'évier. Immobile. J'étais étonnamment calme. Je sais que le fait de les avoir ici, dans mon antre, aurait dû me terroriser, mais je m'en sentais plutôt rassuré. J'étais chez moi.

J'ai cogné violemment mon bouclier contre la porte de la cuisine puis suis remonté aussi vite que possible en haut de l'escalier. Ils sont arrivés tout de suite, un par un. Trois silhouettes noires et trapues, raclant leur gorges en produisant ce son si particulier, étouffé de bile et sang. Un coup de hache fend le crâne du premier. Il tombe à la renverse et freine le second, ce qui me permet de préparer mon coup. Juste sur l'épaule. Il tombe à genou et je le renverse d'un coup de pied. Le troisième est déjà sur moi, je sens son odeur âcre et étonnamment sucrée. Je le repousse avec mes jambes, il est à quatre pattes, je ramasse ma hache et le frappe -de trop loin- je lui arrache la moitié du visage. Il se relève et se dirige de nouveau vers moi. Ils peuvent apparemment se diriger au son, ou à l'odeur... Un dernier coup en travers de la gorge fini de détacher sa tête du reste du corps.

J'ai passé le reste de la nuit à nettoyer les marches et la cuisine. Impossible de dormir de toute façon. Les petits n'étaient pas seuls et la nuée rôde lentement autour des maisons du quartier depuis 4 jours. Certains s'acharnent sur les volets et sur la porte d'entrée. Ils grattent, frappent, crachent et vomissent. Je pense qu'ils n'en ont plus pour très longtemps. Depuis l'intrusion de l'autre nuit, je n'ai plus mangé que des biscuits. J'ai dû jeter toute mes réserves, souillées par la crasse des 3 visiteurs. Il va falloir que je ressorte demain, si la nuée est passée.

Note : Penser à trouver des putains de clopes.

Bro gozh ma Zadou

2009-12-10T16:15:00.004+01:00

Décembre, 20 degrés et un peu d'amertume.

Le soleil brille et le vent est frai, la vie plutôt rose et les yeux tout pleins d'espoir, je m'en vais charger mon sac des quelques instants de vie que je veux vous faire partager. Le retour au pays. J'aime cette expression, c'est ce que je ressens chaque fois que je rentre. Mon pays est tout petit, humide et capricieux. Je crois qu'il n'y a là-bas rien de spécial pour le commun des mortels. Mais à mes yeux, ses rues, ses plages et ses îles ridiculement petites sont une boussole indispensable.
J'en ai besoin comme un poète de sa muse.

Le voyage sera long, trop long. Et à peine arriver, il faudra repartir. Nous allons rire, boire et faire un tas de choses indescriptibles. Nous, c'est moi, c'est l'autre scribouillard, et c'est quelques autres personnes. C'est des souvenirs et c'est mal. Lorsque vos proches deviennent des souvenirs, c'est le moment où il faut faire des choix. Mon choix est fait: vive le présent. Panam, je serai là.

Noël: je n'y arrive toujours pas. Mais je ne peux pas le dire, ou du moins à voix haute. Ne pas aimer Noël, c'est devenu être dans le vent. Et j'ai un peu plus de conviction qu'une feuille morte, alors je n'aime pas être dans le vent.

L'avenir: en pointillés et c'est jouissif.

PS: ce matin, au réveil. Mon fidèle destrier a mal. La nuit a été rude et son flanc porte les stigmates d'un choc non contrôlé. Mec, toi oui, je sais que tu as peur et que tu lis ce message, laisser un numéro de téléphone, ça aurait été classe.

10/12

2009-12-10T13:27:00.002+01:00

Jour 17

Ma montre indique 15h34 depuis hier. Je n'ai pas de pile, pas d'horloge. Je pense qu'il est 16h. Ce matin, il faisait presque bon malgré la fine pluie qui tombe depuis le premier jour. Je crois avoir vu un avion en récupérant les seaux posés sur le toit. Je n'y reste jamais longtemps même si j'apprécie la vue. Bien que la hauteur me protège, il suffirait d'une tuile se fracassant au sol pour Les attirer et je n'ai aucune envie d'être assiégé en plein hiver.

Note: penser à placer un seau au niveau des gouttières.

Haricots en boîte, biscuits et jambon fumé ce midi. Je laisse toujours une bougie allumée bien que les interstices entre les planches me permettent de voir. Jamais je n'avais autant lu. J'ai repris la lecture des Promesses de l'Aube de Gary. Je ne peux m'empêcher d'imaginer les endroits décrits dans le livre. Je ne peux m'empêcher de me les représenter comme ils doivent être aujourd'hui. Nice et sa promenade des Anglais, encombrée de carcasses noires et de voitures abandonnées. Le silence pesant troublé par le ressac. Je vais finir ce livre ce soir, même s'il m'ennuie.

Pas d'incident.

8/12, 9/12.

2009-12-09T20:04:00.002+01:00

Jour 15.

21h00.

Aujourd’hui je suis sorti. Je n’avais pas mis les pieds dehors depuis 5 jours. Le phénomène de détérioration des rues s’est semble-t-il accéléré. Les corps des deux enfants qui obstruaient le palier de l’immeuble ont disparus. Je me demande si Ils n’en sont pas venus à manger les cadavres abandonnés çà et là. Je suis sorti pour trouver des bandages et de l’alcool. Je pensais en trouver dans l’appartement des Varets mais il avait déjà été pillé, sûrement dès le jour 1.

Pour l’instant je ne me suis pas vraiment posé la question de la nourriture. J’ai d’abondantes réserves de denrées non périssables ainsi qu’un accès « facile » aux cuisines du restaurant thaïlandais, au rez-de chaussée. Je sais pertinemment qu’un jour cela ne suffira plus. Le plus urgent était de me constituer une petite pharmacie : désinfectant, pansements, bandages, fil, aiguilles, seringues… J’ai aussi récupéré des seaux, de grands draps bleus qui séchaient sur un fil et quelques paquets de piles.

Jour 16.

07h30

Il y a eu du bruit dans la rue toute la nuit. J’ai essayé de voir quelque chose par les interstices des planches que j’ai cloutées pour renforcer les volets. Je commence un peu à m’y faire, mais cette pénombre épaisse m’angoisse. Comme si l’on avait vécu dans le déni de la nuit, fiers de nos lampadaires et de notre électricité. La nuit maintenant est revenue, une nuit comme nos ancêtres devaient la voir, implacable. Ce matin j’ai été surpris par le son de ma propre voix.

Réveil tardif.

2009-12-05T00:26:00.005+01:00

Il a écrit vivre avant d'écrire. J'ai essayé, longuement. Souvent, j'écrivais en vivant. Sans feuille ni crayon, sans clavier et sans écran, juste en pensant, en mettant des mots sur ce qui dans mon esprit n'en avait pas. Et là j'abandonne. J'écris.

C'est une lueur au fond de ses yeux, une envie de coucher au clair ce que deviendra l'improbable. Il n'y a ni musique, ni alcool, ni substance à peine licite. Il y a juste des points d'interrogation et des virgules trop nombreuses. C'est un texte haché, écrit pour un asthmatique en pleine crise. S'il fallait un décor, ce serait une photo d'un catalogue Ikea. A trop penser les choses, on leur quitte leur goût. Insipide. L'histoire a finit usée par sa faute.

Lui: il s'est perdu, définitivement. Il gît au fond d'un esprit. Certains disent qu'il respire encore. Moi je le crois.

Elle: elle est radieuse. Elle croit en demain comme un djihadiste au paradis.

Moi: l'Espagne. Je la découvre enfin. Elle change de jour en jour et il reste beaucoup à faire. Le poids des traditions, les mauvais côtés de la modernité. Et les gens. Aussi beaux qu'ailleurs. Aussi bêtes qu'ailleurs. Foutue globalimondialisation. Je dois aller où pour me perdre? Plus loin sûrement.

Si t'en as envie, moi aussi. On écrit?

Ghoul

2009-09-19T19:45:00.002+02:00

Apparemment c'est à la mode de rêver de zombies. Une conséquence de la psychose H1N1 sûrement, où du fait qu'on ne puisse échapper à une vague de zombies strippers/zombies nazis/zombies moutons etc. Toujours est-il que j'ai rêvé de zombies cette nuit. Pas de monstres boiteux et décomposés. Plutôt des hommes enragés, raclant leur gorge et crachant du sang noir et épais. Je n'étais pas poursuivi, d'ailleurs je n'en croisai qu'un seul de ces zombies.

Je suis en voiture sur une route de campagne. Des collines bordent la route, tout est très vert, très vallonné. Je suis en voiture avec C. Bizarre qu'elle soit là, je ne l'ai pas vue depuis longtemps. Sa présence est anormale, il y a un décalage bizarre qui me met mal à l'aise. Il fait jour, le ciel est couvert et très bas. J'ai l'impression d'étouffer et C. veut qu'on s'arrête. Je me gare sur le bord de la route, coupe le moteur mais laisse le contact allumé. Il y a de la musique. Je crois qu'on écoute Holly Golightly. C. s'éloigne pendant que je regarde le paysage en fumant une cigarette. Je l'entends crier, me précipite dans sa direction. Je la vois qui court de toutes ses forces vers la voiture. Derrière elle, une silhouette la suit en courant à quatre patte, comme un animal. Elle est très rapide. C'est une vision étrange, puisque même à quatre pattes, elle garde la tête relevée, ses yeux rouges fixés sur C. Un râle noyé dans le liquide noir sortant de sa bouche me pétrifie. En passant près de moi, C. m'agrippe le bras et me traîne jusqu'à la voiture.

Ellipse.

Plus tard, plus loin, on s'arrête de nouveau. Je ne sais pas ce qui s'est passé mais apparemment je suis au courant de tout, de l'épidémie, des villes dévastées, de l'exode. Nous rentrons, C. et moi, dans un chalet. J'y retrouve des membres de ma famille, des connaissances, beaucoup d'étrangers eux aussi en fuite. Nous parlons tous avec empressement mais sans panique. Je soutiens, sans vraiment savoir pourquoi, qu'il se peut que certaines personnes soient immunisées. Un homme n'est pas d'accord et s'énerve.

Ellipse.

Nous sommes entassés dans un bus, il y a très peu de place et C. est malade. Elle est blottie dans mes bras. J'ai l'impression qu'elle est glacée. Le bus est censé nous emmener en lieu sûr. De temps à autre un choc déstabilise le véhicule. Je sais qu'il s'agit des zombies que nous renversons. Je ne les vois pas, il fait nuit et nous roulons sans phare.

Ellipse.

Je crache du sang noir. J'ai affreusement mal à la tête. Je mors C.

Black Six (Stay Clean)

2009-08-07T00:56:00.005+02:00

Je m'étais juré de ne pas remettre les pieds dans ce genre de soirées dorées pourries jusqu'à la moelle. Des petites putes, bien alignées dans leur uniforme de trépanées blondasses s'agitent autour de ce qui semble être une bande d'humanoïdes de sexe masculin, mèche et polo lacoste au col remonté de rigueur. J'erre quelques minutes en bas, dans le jardin. Un chêne imposant abrite de ses longues branches un étang à l'eau noire et lisse. Je décapsule une bière avec mon briquet et m'assoie au bord de l'eau. Il fait nuit et je distingue à peine la maison derrière les arbres. Ces mecs n'ont aucun goût, la musique en soirée est affligeante. Et pourtant je suis là, encore une fois, comme si j'allais la retrouver, après tout ce temps. Je ne l'ai revue qu'une fois depuis ce vernissage. Dans ce cauchemard de poudre et de sang, où je la perdais définitivement, sans jamais l'avoir vraiment retrouvée. Je crois entendre au loin les échos de "Damage Case". Ces connards n'ont pas si mauvais goût finalement. Je me relève et envoie ma bouteille s'écraser je ne sais où.

La maison est un véritable palace. Personne ne fait attention à personne. Je retrouve P. en pleine discussion avec un groupe de clones à mèche. Je m'installe en face de lui dans un gros fauteuil en cuir et écoute la conversation :

" - Arrêtez de croire bordel! Personne ne croit plus! Lisez, écrivez, composez, baisez à tout va, mais arrêtez de croire! C'est fini tout ça, ouvrez les yeux, croire ça ne suffit plus, il faut agir maintenant. Agir ok? Vous connaissez Kropotkine? Vous connaissez BLS? Putain de merde, vous connaissez Lemmy non?

Un des clones se met à rire, suivi très vite par le reste du groupe. Je crois qu'ils se foutent un peu de sa gueule. Je crois aussi qu'il s'en rend compte et qu'il en joue. J'aperçois une grande brune faisant son choix dans une pile de disques étalée sur la table du salon. Je la rejoins, allume une clope, lui en propose une - qu'elle refuse - et attrape un best-of Black Sabbath. Je me marre tout seul en découvrant Sonic Firestorm de DragonForce à l'intérieur. Quelle soirée de merde. La grande brune porte son choix sur ce qui semble être une compilation house. Je monte à l'étage.

Un couple baise dans une des pièces. Je crois qu'il s'agit de la salle de bain. Dans le couloir, une bibliohèque immense tapisse les murs de chaque côté. Tous les ouvrages de la pléiade y sont alignés, par ordre alphabétique. Je me saisis des oeuvres complètes de Lautréamont et envisage quelques secondes de l'embarquer.

En descendant, je croise P.

"- Je vais chercher mon sac, je me suis fait virer par S.

- Pourquoi?

- Apparemment j'aurai péter un plat ou une assiette en sortant par la fenêtre.

- Ok, je te retrouve devant."

Je passe par la cuisine, récupère un pack de bière et ramasse un paquet de clope qui traîne sur le bar. Avant de partir je branche les enceintes sur un macbook posé sur la table basse et lance le dernier album de Booba. Je passe le portail le sourire en coin, Double Poney résonne dans la rue.
On galère, bus de nuit, cigarette/bière/cigarette/bière/cigarette/bière et un bon Blier pour finir la nuit.

Je me couche,la gouaille de Dewaere et Depardieu ricoche encore dans l'air.

Prophecy

2009-06-26T11:57:00.002+02:00

Bordel ça commence toujours comme ça. Au début on en parle un peu à la TV, dans les journaux. "Lavez-vous les mains"; "Allez chez votre médecin dès les premiers symptômes". On en parle entre amis, comme ça, au détour d'une conversation et puis on reprend une bière et on oublie. Comme si ça ne pouvait pas nous arriver, pas à nous. Et puis petit à petit ça se répand, on croise de plus en plus de personnes dans la rue, les yeux rougis, le mouchoir à la main. Des écoles sont fermées "par précaution", le JT nous le rappelle quotidiennement mais ce n'est rien, ça ne nous arrivera pas à nous. On commence à s'inquiéter un petit peu, quand on apprend qu'un de nos amis est grippé, qu'on était chez lui la veille. Dans la rue ce matin, on a croisé des gens soucieux, parfois masqués (comme ces touristes japonais dans Paris l'été, se protégeant des gazs d'échappement).

L'épidémie touche désormais 21 pays, avec, selon l'OMS, 1.124 cas de grippe porcine confirmés, dont 590 au Mexique (25 mortels), ainsi que 286 cas aux Etats-Unis (1 mort). Le Canada, où sont recensés 140 cas, a annoncé lundi son premier cas « grave » de grippe porcine humaine - une fillette qui se trouve aux soins intensifs dans un hôpital d'Edmonton (ouest). En Espagne, pays européen le plus touché, le nombre de cas confirmés est monté à 54, dont 4 n'ont pas voyagé récemment au Mexique.

En quelques jours tout s'accélère. On rapporte un taux de mortalité élevé dans les hôpitaux chinois. Les pays les plus pauvres sont décimés en quelques semaines : d'abord les marginaux, puis les enfants et les vieillards... Les frontières sont fermées, l'Europe et les Etats-Unis s'isolent de plus en plus : plus de sorties du territoires, les ressortissants à l'étranger sont rapatriés et placés en centre d'isolement et de désinfection. Comme c'est le cas lors de chaque crise nationale ou internationale, les masses se ruent vers les centres commerciaux, achètent de l'eau et de l'essence, des émeutes éclatent, dans les quartiers sensibles au début, et s'étendent ensuite aux centres des grandes villes. Les familles les plus aisées s'isolent dans leurs maisons ou fuient pour la campagne. Le nombre de cambriolage augmente sensiblement. Le chaos s'enracine progressivement, les gouvernements tentent d'abord de calmer le jeu, de dédramatiser, afin d'éviter des scènes de paniques générales. Très vite cependant, l'armée est mobilisée autour des hôpitaux, des grands axes routiers et des banques. Alors que l'on pensait le pire derrière nous, certaines rumeurs nous parviennent: les contaminés ne seraient pas mort, les charniers organisés par l'armée en périphérie des villes seraient remplis de morts-vivants, de contaminés revenus à la vie, rôdant dans les bois et les champs.
Personne n'y croit, surtout pas nous. On est pas dans un putain de film. Jusqu'à ce qu'on voit, par la fenêtre du premier étage, donnant sur la rue, notre voisin, gentil grand-père un peu fou, se faire arracher la gorge par ce qui semble être une fillette en voie de décomposition.

Pendant quelques jours, on reste prostré dans sa maison, barricadé dans sa chambre. Le temps d'assimiler ce qui se passe. Le temps d'accepter que la relative sécurité que nous offrait la société a maintenant disparue. Impossible de joindre notre famille, les réseaux de toutes sortes sont hors d'usage. Les premiers jours, certains tentent de rejoindre leurs proches, mais les cadavres jonchant les trottoirs, et les hurlements effrayant retentissant pendant la nuit, nous décourage rapidement. Le plus dur est de vivre avec cette peur constante de la contamination. Et si je tombais malade? Et si j'étais immunisé? Est-il trop tôt pour penser être sorti d'affaire? Si je sors, est-ce que je ne risque pas d'attraper cette putain de H1N1?

H1N1, tout le monde a oublié ce que ça voulait dire. Il n'y a plus que deux types de personnes maintenant : les contaminés, et les autres.

La faim nous pousse à sortir. Cela fait un mois que notre espace vital s'étend de la chambre à la salle de bain, de la salle de bain à la chambre. L'eau de pluie récupérée sur le bord de la fenêtre commence à croupir. On est seul, affamé et on commence à perdre un peu les notions de temps, de danger, d'envie.

La première sortie n'est pas la plus effrayante. La deuxième l'est beaucoup plus. Peut-être parce que les décharges d'adrénaline de la première fois ne sont plus là : la peur est toujours là, elle, mais sans cette sensation de découverte, d'inconnu, de nouveau. La deuxième sortie, c'est quand on se rend compte que notre vie, maintenant, ce n'est que ça, et ça ne sera que ça : Risquer sa peau pour un paquet de biscuit, risquer sa peau tous les jours.

La suite tout le monde la connait : on va rencontrer des survivants d'abord méfiants mais en fait très gentils, d'autres très gentils mais dont on devrait se méfier. On va se faire quelques frayeurs en visitant un supermarché abandonné. On devra tuer notre premier zombie, la tête détournée, un peu écoeuré. Et puis certains y prendront goût. Les instincts les plus vils prendront le dessus sur le "pacte social". Trahisons, coups bas : l'honneur n'est plus de rigueur en temps de crise. On se réunira en une bande, une meute de survivants, et on cherchera un endroit sûr pour nous y installer.

Et puis un jour, distrait, on se laissera chopper par un de ces foutus monstres dégénérés en allant chercher du bois dans le bosquet derrière le pensionnat qui nous sert maintenant de Q.G.

Alors lavez-vous les mains, et évitez le Mexique.

Tout va bien, tout va bien, tout va bien...

2009-06-08T15:10:00.003+02:00

Je redoute le jour où je vais tout laisser partir, le jour où je laisserai le barrage céder. Jusqu'à maintenant je m'en suis sorti sans trop de problème, quelques échardes diffuses, deux ou trois coups, quelques belles égratignures. Des peines ravalées, étouffées en-dedans. Je n'ai rien nié, je n'ai rien occulté, j'ai juste réussi à me distancer des épines, à me reculer, m'assoir et observer. Comme un poing crispé, qui ressent la pression mais ne cède pas.

"Tu peux pleurer tu sais."

Vraiment? J'ai appréhendé très jeune la fatalité, manié dès mon plus jeune âge le "à quoi bon", compris lors de mon premier deuil qu'il en était ainsi et que le sel aux yeux ne faisait qu'aviver les plaies.

Pourtant je doute souvent, je remet en cause l'écorce rugueuse et la carapace. Je pensais avoir tout compris : On naît. On essaye de vivre. On meurt. Voilà, point, rien d'autre. Pas de quoi s'agiter. Ce destin implacable ne m'a jamais miné, m'incitant en fait à voir plus, à faire plus. Mais voilà, parfois cette règle de vie s'évapore pour quelques instants et le coeur s'emballe.

Pour l'instant le radeau tient le coup, on écope parfois, mais dans l'ensemble ça tient... J'attends juste la vraie tempête, qui m'a jusqu'à maintenant épargné.

Le cygne et l'océan.

2009-05-02T18:08:00.001+02:00

Lui :

C’est l’aube. Le soleil peine à se lever mais déjà la rosée disparaît. Les vagues, imperturbables, ne semblent pas s’être couchées. En se concentrant, il peut entendre beaucoup de choses de cette falaise. Les herbes qui tanguent en se frottant les unes aux autres et les insectes qui profitent des premières matinées ensoleillées. Cette année encore le soleil a su se faire attendre, mais par ici, on est habitué. Au loin, les mouettes s’amusent : elles cherchent leur petit déjeuner. Elles le trouvent sans peine. Quand le vent est doux et bien orienté, leurs battements d’ailes rythment cette nature capricieuse. L’une d’elle pousse des cris, elle a faim surement. Parfois on entend les pas de promeneurs matinaux. Mais aujourd’hui personne, juste la nature qui se repose, repue. Elle semble digérer ici tout ce qu’elle avale là-bas.

Le temps passe, tout change. Le soleil brule, les herbes sèchent sans broncher, les lièvres se cachent et les mouettes dorment, apeurées. Il y a beaucoup de bruit mais on n’entend rien. Des enfants crient et les parents grondent, des voitures klaxonnent et les conducteurs s’énervent. Tous sont en vacances mais aucun ne semble le savoir. Les promeneurs courent le long de la falaise et marchent à côté du chemin balisé. Les fumeurs fument et jettent leurs mégots à côté des poubelles. Et la nature se tait.

C’est lorsque le soleil se couche qu’il vient se promener sur cette falaise. Souvent, en contemplant l’horizon il pleure. Il a peur et ne peut en parler. Les rochers se tiennent droits, fiers de résister depuis si longtemps. Ils lui redonnent espoir, il se dit que c’est possible, qu’on peut résister. Alors ses yeux regardent autour de lui, plus près, dans le monde des hommes et il recommence à pleurer. De tristesse, de dépit ou de désespoir.

Aujourd’hui, s’il est là, ce n’est pas pour assister impuissant à ces choses qui se perdent. Il a fait une erreur. Avancer, courir parfois, reconstruire, fuir et regretter. Tout cela lui a fait oublier une chose. Il est au bord de l’océan, au finistère de son vieux monde et encore loin des portes de ce qui suit. Il a cru, impressionné et admiratif, que la distance concrète pouvait être une barrière. Il n’y voyait rien d’insurmontable. Mais la seule vraie distance qui sépare les hommes, est le temps. Plus aucune chaîne de montagne, aucun océan et pas un seul désert ne semble résister à ses congénères. Mais face au temps, l’homme ne peut rien. Ballot, les bras immobiles le long de son corps, il se regarde périr à petit feu. Un voyage ne se termine donc jamais. Aujourd’hui, les voyages n’existent d’ailleurs plus vraiment en soit. L’aventure des longs chemins a cédé la place aux transports rapides. Les distances sont réduites à néant et le temps se retrouve tout puissant. Il y a des périodes trop longues qui ouvrent des plaies qu’on ne pourra pas panser, qu’il faudra oublier ou subir.

Elle :

Les bras de l’amant. L’oreiller de l’amant. Le matelas de l’amant. L’odeur, les mots, le réconfort, la chaleur tiède de l’amant. Comme un point plus qu’une virgule, comme une porte plus qu’un couloir. C’est la fin logique. Objet, pas du tout. Mais moyen certainement. Le besoin de le revoir avant d’ouvrir les valises et de tirer les conclusions. Savoir si l’amant fait parti du voyage ou s’il peut siéger à l’instant « i », dans l’hémicycle de la vraie vie. S’il peut faire partie des repères ou s’il doit juste être un prétexte pour se perdre. Voilà ce qu’elle se disait pour se convaincre plus que pour le constater. Avancer en donnant l’impression de fuir, après tout, il n’y a pas de mal à cela. L’essentiel est ce qu’on pense, ce qu’on vit plus que ce quiconque puisse en penser. Après-tout, il s’agit juste d’un instinct de survie un peu trop large pour le couloir étroit et délicat, aux murs finement décorés qui le renferme. Clairement ; un éléphant poursuivit par une souris, dans un magasin de porcelaine. Reléguer « lui » au rand de détail. Lui faire perdre toute importance en sachant le ménager, feindre plus que penser, ne pas trop en dire pour ne pas mentir. Vouloir le beurre de la meilleure des qualités et l’argent du beurre : pari impossible qu’elle veut s’obstiner à gagner.

Lui :

Résigné. A l’âge où l’on cesse de grandir et on commence à vieillir, il se rend compte qu’il a basé son futur sur des illusions. Il n’a pas été trop rêveur, il n’a pas rencontré les mauvaises personnes et n’a pas franchement fait de mauvais choix. Il est victime de la chronologie plus que du temps. Les perles ne se sont pas enfilées dans le bon ordre et il comprend désormais que pour pouvoir continuer, il va falloir casser le collier. Ironie du sort : cela lui fait penser à ce joli bracelet qu’il offrit un jour, qui fut porter un autre, qui rompit le suivant mais qui ne vit jamais venir le jour de sa résurrection. Chant du cygne prémonitoire ou hasard insolent de la vie, il préfère s’en tenir à la deuxième solution, juste pour pouvoir continuer, chaque matin, à se lever et chaque soir lorsqu’il le peut, à regarder les rochers, immobiles, résister au courroux imperturbable de l’océan.

Où subsistent encore ton écho...

2009-03-15T11:16:00.002+01:00

Du Elle sur Lui au Lui à Elle.

2009-03-13T16:52:00.005+01:00

Lui :

L’écriture n’est pas chose aisée ; lorsqu’on est au fond du trou les mots sortent mais dérangent à la lecture, le meilleur de la vie pousse en général au silence. Lui aussi s’est endormi mais c’est ce besoin de l’écriture qui le pousse à se réveiller. Sa vie ne lui dicte plus ses mots, alors il trouve dans son pays une source inépuisable. La révolte l’inspire, qu’elle soit à son échelle et possible ou utopique et le dépassant. Résolument optimiste, il a posé depuis quelques temps les pieds sur terre. Enfin pense-t-il. Il laisse encore aller de temps à autres sa tête vagabonder dans ces hauteurs qu’on atteint jamais seul, mais c’est seulement parce qu’il se sait capable de redescendre. Pour cela en général il lui suffit de se réveiller avec la radio et de constater à quel point son pays est endormi. Alors il se met à rêver de ces quelques mots qui pourraient faire bouger les lignes. Il rêve de ce texte riche de sens et fort en forme ; réconcilier par des phrases Platon avec les écris d’Homère, trouver dans les mots la force d’une harangue de Napoléon et l’espoir d’un Jaurès et ainsi s’adresser pour la première fois à quelqu’un. Ce n’est que lorsqu’il se sent aussi pédant qu’il trouve la force d’oublier le passé. Et puis après tout Jaurès, c’est la référence facile, c’est propriété de tous, ça parle.

Elle :

Pas de prétention aucune, au contraire. Après s’être perdue dans ce grand ailleurs, elle a réussi à importer ses repères. Elle n’oublie rien, au contraire, mais a su cicatriser, avec moins de peine qu’elle ne l’imaginait, ce qu’il y a peu elle voyait comme un gouffre sans fond. Elle se demande si le recul est de si bon conseil. Le temps ridiculise nos peines d’antan et ça ne lui plait pas. Elle se sent mal face à ce sentiment, ce malaise intérieur, cette chose putride qui lui rit à l’oreille. Le temps réduit en cendre nos chagrins « insurmontables ». Pourtant elle a changé et ses sentiments aussi. Elle ne veut juste pas s’en rendre compte. Elle se convainc donc qu’elle ne LUI ment pas, qu’elle pense ses mots qu’elle égraine sur son clavier, à l’occasion, pour maintenir un lien, pour consolider le gué. Elle se demande pourquoi elle le fait. Mentir dans le présent pour assumer les mots du passé. Lesquels ont le plus de poids ? Avancer, ça veut donc dire ça ? Jusqu’où peut-on assumer ce qu’on a pensé avant ? Parce que nôtre cœur change, notre raison doit-elle s’aligner ? La raison doit-elle vraiment commander de décrire encore et encore un cœur qui n’est plus lorsque c’est elle qui, déjà toute puissante, a réduit ce cœur au silence ?

Lui :

C’est différent. Il ne trouve pas son repos dans les mêmes plaisirs. Sa prétention n’a pas de commune mesure, c’est pourquoi il se permet d’écrire à sa place, d’imposer du bout de ses doigts les mots supposés sortir de ses lèvres. Il trouve ça jouissif ; se « victimiser » ou pas, selon ses envies. Se sentir tout puissant, conter la suite d’une histoire qu’il n’a que trop peu maîtrisée, l’inventer à souhait s’il le faut, le tout sous la protection de l’immensité, de la distance. Il n’existe pas de Gulf Stream des idées. Il est donc tout puissant face à lui-même.

Comme un imputrescible lego

2009-03-03T01:07:00.003+01:00

Je me suis endormi hier matin et réveillé des mois après. Je me suis réveillé ce soir, et je ne sais plus, j'ai oublié. Je suis vidé, solidifié, recouvert de calcaire, et je n'ai plus rien à dire. Même plus la force d'entendre les cygnes chanter, juste le néant. "Au delà c'est le vide" dit-il, "dans le silence ou dans le bruit". Je ne vise pas grand chose, je tire à blanc sur des fantômes. Toute écriture est mensonge, surtout cette écriture nocturne, "la nuit je mens", il me faut m'infiltrer dans un ailleurs pour simplement ouvrir une brèche, se forcer à rompre les ultimes barrières. Quelques échos me reviennent parfois, désuets, déjà morts. Ca ne suffit pas pour noircir le vide.

" Rien ne se passe, personne ne vient, personne ne s'en va, c'est terrible."

Pas de retraite, ni d'abandon : je ne fuis personne, si ce n'est l'Ennui, qui s'immisce un peu trop, un peu trop vite. Vivre avant de raconter, doser, faire "monter l'arsenic", attendre la mort du cocon, afin de ne pas mourir chenille.

"Ecran total sur nos remords"

Another time, another day.

Effluves.

2009-02-02T18:04:00.003+01:00

Ce n’est pas parce que je n'ai rien à dire que je vais m'empêcher d'écrire. Ca te plaira moins mais ce n'est plus pour toi que je le fais: loin des yeux loin du cœur et je m'en fiche pas mal si tu trouves ca lâche, moi ca me va parfaitement. Me lever est déjà un effort tel qu'après il ne me reste plus un brin d'énergie pour ce genre d'affaire. Je ne vois pas comment tu pourrais m'être d'une quelconque utilité alors je te tue, je me comprends ; mieux dit, je nous tue et nous laisse renaitre. Et ne va pleurer ça ne changera rien puisque je ne saurai même pas que tu pleures. Tu vas te fatiguer encore plus alors que de toute cette énergie, tu aurais bien besoin pour aller faire de ton corps ce que je me plais masochistement à imaginer!

Pas envie de jouer aux faux poètes, d'ailleurs je ne vois pas comment aujourd'hui un tel personnage pourrait voir le jour. Oh que oui beaucoup de conditions sont réunies mais sans prétendre connaître la vérité absolue, j'ai l'impression que la mauvaise foi est devenue patente à la condition d'être humain.

-Bonjour, ca va bien?

-Oui parfaitement merci.

-Ben j'ai pourtant lu hier que ta mère est morte.

-Ah oui j'oubliais.

Alors depuis ce matin je sais ce que je vais faire, je vais me fondre dans le moule! Ca sera tellement plus facile de ne pas avoir l'air de sortir de nulle par! Moi aussi je vais aller m’enivrer à huit euros le whisky-coca dans un de ces lieux où tu vas t'afficher à la vue de gens que tu ne connais pas! Arrêtez de vous voiler la face, si vos poils s'hérissent en lisant ces lignes, si vraiment des gens lisent ces lignes, c'est juste que vous êtes trop dans le moule pour vous rendre compte de l'état de délabrassions de votre vous même. Arrêtez de faire semblant parce que vous allez finir par ne plus pouvoir faire autrement. « Mais non Alex, moi lorsque j'y vais je m'amuse, je m'en fous des autres! » Très bien mais dans ce cas, explique-moi pourquoi tu ne fais pas la même chose ailleurs, là où c'est moins chère? La musique est la même et au moins ça te permettrait de t'acheter ton paquet de pattes sans mendier!

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C'est plus dur que prévu: j'y arrive seulement le nez plein et la tête vide; eux aussi! Je les vois encore le jour alors que j'étais avec eux la nuit. Mais tout ca se mélange, leurs corps dansent dans ma chambre qui résonne par son silence, les toilettes de mon appart sont pareilles que celles des boîtes: sales, le couvercle complètement poudré. Je ne me prends pas au jeu, mais je n’ai pas le courage d'en sortir.

Je pense encore à toi, souvent, mais je ne m'en souviens jamais. Je fais mon deuil à ma façon, et je m'en fous toujours de ce que t'en penses. Ta vraie nature a dû enfin se révéler à toi: je t'ai encore une fois devancée, je le paie cher! Tu t'amuses donc bien, je fais pareil! Mais moi je n’ai pas le culot de me regarder dans une glace. N'essaie pas de revenir, je sais que tu n'y penses même pas.

Si j'étais un animal, je voudrais être un rat, je ne sais pas pourquoi. En tout cas je ne voudrais sûrement pas être un chien; c'est la vieille du marché qui me l'a dit ce matin, je serais un chien. Je n’aime pas les chiens, ils sont stupides, ils sont fidèles aux hommes. Mêmes les femmes sont plus intelligentes que les chiens. Les femmes, peut-être pas toutes, mais toi en tout cas si. Les chiens bavent, toi aussi, seulement lorsque les chiens bavent, ils ne le font pas exprès, en passant de l'eau dessus, elle part la bave des chiens. La tienne elle reste, je la sens encore dans mes veines, elle me brûle de l'intérieur et je sais que tu prends ton pied à le savoir. Les rats c'est petit, ça détruit tout mais je suis sûr qu'ils l'assument. Les hommes font pareil mais pourtant maintiennent qu'ils construisent. Mauvaise foi quand tu nous tiens.

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Soirée spéciale hier soir: je m'en souviens, un peu. C'est vague. De la lumière, de la musique, des filles, beaucoup de filles, pas toutes habillées. Une voiture aussi, je la conduis, je me rappelle pourtant ne pas avoir mon permis. Je vois du sang, ca sort de la bouche de la fille à côté, sur le siège. Je me suis réveillé dans mon lit, j'ai dû rêver. J'ai passé mon après-midi à laver le sang sur mes sapes, je ne sais pas d'où il vient. Au début je voulais les jeter, je l'ai fait d'ailleurs mais cinq minutes seulement, je n'en ai pas d'autres. Où peut-être que je ne sais plus où elles sont. Surement avec toi.

Je me suis brosser les dents tout à l'heure, c'est étrange. Le froid dans ma bouche, comme quand j'étais petit et que j'allais à l'école, il y a longtemps, très longtemps. Maintenant je suis grand alors je ne vais plus à l'école. J'apprends plus depuis que je ne vais plus à l'école. La vie n'aura bientôt plus de secret pour moi alors je pourrai mourir. Je sais que tu ne comprendras pas, tu m'accuseras, comme toujours mais ce n’est pas du chantage, c'est juste logique. Et même s’y ça t’échappe.

Et puis non je ne mourrai pas. Je n’aurai pas le courage, effort trop grand. Il faut être fou pour oser sauter. J’ai oublié beaucoup de choses, mais pas que je ne sais pas voler. Le suicide a un sens tant que tu restes sur le bord du pont. Une fois que tu sautes, le sens te suit. Il meurt et personne ne comprend. Ou tout le monde s’en fout, mais c’est pareil. Je ne suis pas un pommé autodestructeur. Je suis juste un malin qui profite. Rien de plus. N’interprète pas philosophiquement mes actions, elles n’ont pas de sens. Un psychologue en manque de réputation pourra en trouver dix milles, je n’en doute pas. Mais il se trompera, tout simplement parce que c’est moi qui décide.

Black Five (There's an end)

2009-01-21T19:03:00.005+01:00

Cela fait un mois que je ne dors plus. Je reste allongé sur le dos, les yeux clos. Sur le coup, je n’ai pas réagi. Je me suis dit que sa disparition n’avait pas énormément d’importance. J’ai enfoui ma peine, comme à chaque fois, inconsciemment, presque par réflexe. Mais la nuit, las, me débattant dans mes draps trop grands, je ne peux m’empêcher de la voir. Les premiers jours, la sensation était plus diffuse, presque imperceptible, comme un léger malaise, mais plus les jours avancent, plus je la sens grandir en moi. Son visage me souri comme sur la photo en noir et blanc granuleuse diffusée au 20h ce soir-là. Les détails m’ont échappés, mais je garde un souvenir précis de la photo. Le présentateur n’a consacré que quelques secondes à sa mort, quelques secondes entre une grève des enseignants et un sujet sur un parc animalier. Quelques secondes, comme un cauchemar, quelques grains de sable et un sursaut. Puis rien. Rien pendant les premiers jours, et puis elle est venue. Une nuit, dans un entre-deux boueux, embrumé, elle s’est assise sur le rebord de mon lit et a commencé à me parler. Sans même entrouvrir ses lèvres pâles, elle m’a décrit son calvaire, la violence des coups, le bruit sourd de son bassin heurtant le pavé, le gout de fer et de rouille dans sa bouche…

En me levant ce matin, j’ai perdu l’équilibre. Mon front porte encore la marque du choc. Ma lèvre inférieure a explosée contre mes dents et la rouille a envahie mon palais, un éclat vert bouteille et rouge vermeil, des ondes jaunes pâles devant les yeux. Nous sommes en septembre, il fait encore bon et je sors boire un café. Elle me suit, s’assoit à côté de moi et continue son monologue muet. Ses yeux ternes ne me regardent jamais. Elle me raconte ce que nous aurions pu devenir elle et moi. Au début je ne la crois pas, je ne veux pas écouter ses divagations. Le déni, la folie, la peur, les frontières s’estompent et je perds pied.

L’air frais me fait du bien, je me ressaisi, enlève mon gilet et le jette sur mon épaule. Il me tarde de reprendre les cours, de faire semblant puis d’oublier réellement. Sans cela, j’ai peur de ne jamais me relever, de ne jamais sortir de sa tombe, et de ne plus pouvoir fuir son Œil. Je ne suis ni superstitieux, ni croyant, (ce qui pour moi, est du pareil au même). Pourtant je ne m’explique pas l’intensité de ses apparitions, la force avec laquelle elle me maintient allongé, les yeux écarquillés. C’est comme ces cauchemars que j’avais enfant, quand il m’était impossible de bouger, et quant au prix d’un effort surhumain je parvenais à me réveiller, mes cris s’étranglaient dans mes poumons et venaient mourir dans ma gorge.

Je retrouve R. et P. dans la soirée. Nous prenons un train de banlieue, ratons notre arrêt et passons la soirée tous les trois dans un bar à absinthe.

Elle revient me voir ce soir.

Spring brings the rain,

With winter comes pain,

Every season has an end.

There's an end,

There's an end.

Romeo is bleeding

2009-01-16T01:13:00.002+01:00

Va pas falloir tarder, encore quelques mois et on se lance.

Sinon il sera trop tard.

Ca fait atrocement peur non?

Coincé entre le tuxedo et le hoodie.

Champagne ou Bavaria.

Je ne lis que des morts en ce moment.

La liste est à la mode paraît-il.

Un grand bureau dans un bel immeuble New Yorkais.

Les bonbons frites recouvertes de sucre ou les fireballs à la canelle?

Le plus beau compliment que je puisse lui faire est que Kirsten Dunst a de la chance de lui ressembler.

Se coucher à heure fixe ou changer chaque soir?

Censure ou Acceptation?

29 dollars et un sac en alligator.

Perdre un pari qu'on ne voulait pas gagner.

Des bulles plein la tête, une angoisse soudaine.

Envie d'un cigare.

La fin du monde serait une bonne chose si je pouvais vivre juste après.

Pourquoi fumer de l'herbe allonger sur la pelouse?

Le ridicule ne tue pas, mais je préfère les cigarettes.

Une chaussure sans lacets.

Ecran de fumée et chapeau noir.

Vitre teintée et mascara dans le miroir.

It's Fucking Endless.

"Hey, you're embarassing yourself, you geriatric fuck! Two things: You keep your leather spotted hands off of my beautiful mother, she's a saint, and then you sit down and you write me a check of 10 thousand dollars or I will shove one of your fake earing devices SO FAR up your ass you could ear the sound of your small intestine as he produces shit!"

The desperation's gone

2009-01-11T22:54:00.006+01:00

Ça arrive parfois, sans prévenir. On est face au miroir, on est assis dans le métro, on marche et pendant quelques secondes, à peine, une bulle se crée autour de nous, et c'est comme si tout le reste se figeait. Une sphère silencieuse dans laquelle tout est soudain très clair. J'ai du mal à mettre des mots sur ces sensations fugitives, ces tropismes éphémères et inquiétants. Quand il m'arrive de me retrouver dans une de ces bulles, j'ai comme l'impression d'atteindre pour un instant, un seul, un niveau de conscience supérieur. Il n'est plus question ici de "comprendre" mais de "concevoir". Étrange sensation que celle d'un monde comme autant de pièces de puzzle qui s'assemblent soudain devant nos yeux.

Ce n'est pas ma vie qui s'éclaire, mais la vie, l'infini, la mort et toutes ces notions auxquelles on évite de trop réfléchir. Je suis là, lucide, et déjà la sensation s'est évanouie, laissant une empreinte incandescente en moi, mais une empreinte seulement, un sentiment de toute puissance déjà estompé. C'est dans ces bulles de clarté que le non-sens de notre monde se fait, paradoxalement, le plus compréhensible. Je conçois la vacuité de ce monde, sans angoisse, sans panique. Une simple constatation, une prise de conscience objective, sans affect ni émotion.

Généralement j'en sors plus serein, mes angoisses et autres objets de soucis soudain placés à une échelle tellement moindre qu'ils en paraissent presque ridicules. Serein et mélancolique, regrettant cette lucidité sans limite, cette omniscience. Triste, d'une tristesse pure, celle du manque de ce "sentiment océanique", du regret de cette transcendance.

Incipit.

2008-12-30T14:59:00.003+01:00

Lui :

Le plus dur lors d’un voyage, n’est pas de partir, de dire au revoir à tout le monde et de voir le sol s’éloigner lorsque l’avion décolle. Ce n’est pas plus de s’intégrer ailleurs, de comprendre ce qui nous échappe, ce qui fait le sens des autres lorsqu’on les pense par rapport à nous. Ce ne sont surtout pas non plus les éphémères au-revoir qui jonchent la route du voyageur, qui annoncent la fin d’un moment et le début d’un autre.

Le plus dur est de rentrer et comprendre qu’un voyage ne se termine jamais, c’est comme une révolution. On est là, les larmes aux yeux, les bras enlacés autour du corps de ceux qu’on aime, les bagages défaits, ou pas, au pied du lit, mais tout a changé. Les autres et surtout nous. Le voyage nous blesse a grand coup de différence, il ouvre violemment en nous de nouvelles voies. Il n’y a pas de solution : les autres ne comprendront jamais pourquoi on raconte si peu de choses, pourquoi on a « envie de raconter » mais on a « la flemme de le faire ».

De tout ça, il n’en est rien ; on n’a pas envie de raconter parce qu’on ne sait pas le raconter. On ne comprend pas ce qu’il se passe, on y voit un sens flou et souvent faux. On part pour voir autre chose, découvrir l’autre se dit-on ; en réalité le voyage est le recoin le plus sombre dans lequel se cache notre égoïsme le plus profond. On ne part jamais pour découvrir les autres, mais juste pour essayer d’apprendre à se connaître soi-même.

Elle :

Ce n’est peut-être pas à ce genre de chose qu’elle pensait, les yeux humides et les oreilles pleines de la voix de Jean-Louis Aubert.

Pas un simple au-revoir de plus, oh non. De tous les départs, celui de l’amant est le pire ; celui dont on a souillé l’oreiller de notre tristesse prend souvent ce rôle de bouée de sauvetage. Il est là au début et c’est plus au moins juste pour ça qu’on lui prend la main. Et peu à peu, il se construit son rôle et se rend indispensable.

Elle s’est attachée à lui. Elle ne lui a jamais donné ce rôle de substitution que les mauvaises langues lui prêtent. Il a pris toute sa place dans sa vie, le jour comme la nuit. Mais il fait parti du voyage, hélas.

Il sera celui qui au retour pourra peut-être mettre un point au voyage. Non pas un point final, mais ce point qui permet d’ouvrir sa valise à l’heure des décisions.

Dur dans ces conditions de ne pas être amer et d’être juste sincère. L’impression désagréable de toujours ramer contre le cours des choses.

Elle sait qu’elle a choisit de partir, de prononcer un vrai au revoir et elle a toujours voulu assumer les conséquences. Mais les grands océans charrient des eaux plus troubles qu’on ne le pense et le prix de la prise de conscience est élevé.

Lui :

Il autant qu’elle a toujours été prêt à assumer les choix, les siens et les siens, les leurs, que pourtant ils ont rarement su faire ensemble. La vie est ce grand tout dont on ne contrôle que peu de chose.

La seule chose qu’il sait, c’est que pour continuer à voyager, le temps leur est venu d’assumer pour de bon leur choix : de vivre au gré de ce grand océan qui n’est pas une frontière, mais un gué vers demain.

Naploéon IV?

2008-12-17T01:20:00.003+01:00

En période de révisions, d'examens ou autres, le temps et l'inspiration peuvent parfois manquer. Et il est alors encore temps d'ouvrir les tiroirs et de voir qu'il y a bien longtemps, d'autres ont vécu des galères similaires à celles qui nous occupent aujourd'hui.

" Que peut-il ? Tout. Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance,en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France,de l'Europe peut-être. Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.Dieu sait pourtant que le Président se démène :il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide. L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux. Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent,l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort. Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans Napoléon, le petit.
Réédité chez Actes Sud

ps: merci chtouf.

Un samedi soir au Dome de Marseille.

2008-12-10T17:53:00.004+01:00

La salle est toute ronde, comme un des deux loulous sur la scène. L’autre est plus grand et plus fin mais pas moins dynamique. Les deux sont en grande forme ; ils peuvent sauter non seulement plus haut qu’une maison (parce qu’une maison, jusqu’à preuve du contraire, ça ne saute pas) mais aussi bien plus haut que moi (qui à mes heures, saute !). Il y a beaucoup de fumée dans les yeux des chanteurs et partout dans la salle. L’odeur est douce et agréable et les gens semblent dans de très bonnes dispositions pour passer un bon moment.

Très rapidement le ton est donné ; solidarité, résistance et espoir. Du positif déblatéré à grand coup de rimes. L’Afrique est belle mais elle souffre ; si on y pense, on peut peut-être y faire quelque chose. Entre Dub Incorporation et Tiken Jah Fakoly, tout y passe ; le néo-colonialisme économique, l’oppression culturelle, les tous-pourris de nos échiquiers politiques, les héros déchus de la libération du continent noir et Jean Passe.

A l’entracte, problème, gros problème : les deux buvettes de l’entrée sont prises d’assaut mais nombreuses seront les mines désabusées qui rentreront penaudes dans la salle : les futs sont vides et la pression ne gerbe plus ; la bière n’est pas et les cœurs sont lourds.

Durant tout le meeting, je me suis posé de nombreuses questions. Rassurez-vous, j’ai tout de même bougé mon corps sur les vibes endiablées du reggae africain. L’euphorie collective était déroutante ; les gens vivaient les textes et les messages étaient entendus, vraiment entendus. A un moment, l’homme au micro a lancé un joli « Nous sommes tous Africains. Tous les africains, la main en l’air ». Et bien mon voisin, il a levé très haut sa main et je ne pense pas faire preuve de conclusion hâtive lorsque je vous dis qu’il n’était pas africain.

Mention très spéciale à la petite rapeuse encapuchée, Keny Arkana, qui était belle, efficace et vraiment très énervée ; elle a posé souvent la question « Ça va Marseille ? » et bien moi, oui, ça allait vraiment très bien ce soir là.

Written on my bed.

2008-12-08T11:01:00.006+01:00

A toi l’ami, a celui que je comprends, à tous ceux qui comprendront, aux autres je ne dis que tant pis.

Au fil des ans qui passent, c’est ma conscience qui s’endort, sans pourtant que je ne le veuille. Mais elle ne s’endort pas tout de suite, elle fait l’effort de voir les choses, et d’accepter de les voir.

A table l’autre midi, deux amis me disent trouver insupportable de voir la misère du monde défiler sous leur yeux lorsqu’ils mangent. Ma conscience à moi est vivante aux moins. J’en suis à m’interroger sur la manière de réaliser ce doux rêve ; celui qui fera que j’aiderai un mort à ne pas mourir pour rien, celui qui par une photo, une ligne ou un coup de gueule rendra public la fin d’un, pour peut-être, rendre moins probable la fin des autres, des siens, des nôtres.

Il y a maintenant un an que j’ai cette douce bible entre les mains. Venu tout droit du ciel, elle quitte chaque jour mon chevet, mon sac et mes mains pour ne jamais me quitter. Je ne lui voue pas de culte fétichiste, juste le culte nécessaire au sens de la réflexion qu’elle renferme. L’auteur est un breton à la tête dure, qui ne vit vraiment que là où la mort est présente, là où la fin rime avec hasard, là où le risque est maximal. Passé la notion égoïste de la dose quotidienne d’adrénaline nécessaire, on rentre dans le dur, dans le vrai ; le besoin de raconter, de faire entendre les cris étouffés des victimes des autres. Ils sont noirs, blancs, bleus ou verts, viennent d’ici ou de là-bas mais sont victimes d’un même phénomène ; victimes de la guerre et du choix des autres. Victimes misérables qui tombent souvent pour rien, sauf lorsque le hasard a voulu placer une caméra, un appareil photo ou la plume d’un journaliste sur les derniers mètres de cette vie fragile.

Mais à quoi sert cette obstination lorsque les gens supposer voir ses images refusent de déranger leur repas ? A quoi sert cette obstination lorsque dans les pays où les gens ont un minimum de pouvoir, les élus sont des bellicistes convaincus ?

A quoi sert cette obstination, si chaque jour qui passe, cette révolte qui nous habite croit en décroissant, fait monter la colère en même temps que la résignation, titille le pathos en même temps que le pathos nous dégoute, nous fait rebelle bien ancrer dans la norme ?

Cette année je considère avoir eu la chance de ne pas voir le téléthon, ni une image ni une manifestation. Je n’ai pas donné la moindre pièce. Pourtant c’est beau le téléthon…mais ça me dérange ; à tous ceux qui ont fait leur BA face à leur crêpe au sucre et qui aux larmes de Sophie ont donné la pièce - je les félicite, ne les critique pas- je leur demande de s’interroger sur le budget communication de la belle action. Faut-il à ce point convaincre les gens de donner s’ils ne sont pas convaincu du besoin des autres d’être aider.

Si notre pays avait une conscience altruiste, nos dirigeants ne porteraient pas ces noms et nos concitoyens ne mangeraient pas devant la télé.

La révolte est ce grand vide, dans lequel se mélangent des idées confuses créatives de sens, disait l’autre.

Je suis donc rassuré, malgré tout ce qu’on fait pour que cela ne puisse exister, j’arrive encore à être révolté.

Written on the sidewalk.

2008-12-07T22:54:00.003+01:00

C'est une petite putain. Oui, une vraie garce. Quand je n'écris pas pour me plaindre de ma vie, j'écris pour me plaindre de celle des autres. La vie est une petite salope gâtée, corrompue jusqu'à la moelle. Elle t'aveugle avec des nuages, pour mieux masquer la crasse, du brouillard, juste du brouillard.

Ce mec est à côté de moi, devant un bar. Je suis assis sur un muret, le bonnet jusque là, le vent est putain de glacial ce soir. Lui est dans un fauteuil, le genre de fauteuil équipé d'un boîtier qui lui permet de le diriger avec un pouce. Juste un pouce. Il ne parle pas, il ne parle plus depuis un bout de temps je pense, s'il a jamais parlé. Je me demande ce que ce type peut attendre dans le froid. Il n'est pas laid, mais son visage est figé dans une grimace étirée, nerveuse, la peur crispée sur son visage. Sa tête est basculée en arrière, il écarquille ses yeux comme un chien fou. Je le regarde fixement, je comprends que ce type c'est moi, c'est ton frère, ce type il est comme moi, sauf que cette catin de vie s'est amusée un peu sur la coquille. Je pense au Scaphandre et au Papillon, je pense à cette conscience coincée dans ce corps torturé, étriqué. Je ne suis pas pour autant prêt à me taper 3 heures de pathos téléthonesque, mais merde, si ça, ça te donne pas envie de te foutre en l'air, alors quoi?

Ce qui me fait le plus peur c'est que je suis de moins en moins révolté, j'aimerai l'être constamment, comme un adolescent, en contradiction, en rébellion constante, mais je sens que ça se perd. Il faut savoir en profiter de ces moments d'écœurement purs, les utiliser, les renvoyer avec hargne dans le petit minois pervers de cette petite putain.

Amen.

The Guilty Party

2008-11-25T00:02:00.004+01:00

Je me ronge petit à petit, de l'intérieur, sans que personne ne s'en aperçoive. Je me ronge en pensant à tous ces liens qui me retiennent aujourd'hui, qui me retiennent hier, m'empêchent d'aller plus loin. Nombre de ses entraves ne sont que des menottes que je me passe moi même. Je sais où est la clé, j'oublie où est la clé, je ne bouge plus. On pourrait en faire de belles images, des métaphores poétiques, filées, ou les lire à la lumière de ma censure, de mon sur-moi. Ca ne changerait finalement pas grand chose. Le résultat est le même, je vis dans le futur, j'attends de ce futur qu'il se manifeste, j'attends, passivement, un futur qui ne viendra que si je me réveille.

Patientant donc, je me ronge au doute, à la mélancolie, à l'impuissance. Cette attente me permet de réfléchir, de me réfléchir, et j'ai l'impression maintenant de mieux me connaître, de mieux me comprendre. Je suis en fait un terreau à mélancolie, la belle mélancolie, la nostalgie de moments que je n'ai jamais connus, une nostalgie musicale. Une personne rencontrée récemment a su lire en moi ce fardeaux pourtant bien dissimulé, elle l'appelle une nostalgie slave : chaloupée, embrumée par la cigarette et l'alcool. Certains parleraient de spleen. Une seule solution alors, pour garder le jour mon masque de clown, déverser la nuit toutes ces humeurs, dans de la musique, des textes ou des dessins. L'ascension est frustrante puisque toujours incomplète, ne compte que la fulgurance, la tentative de s'échapper, de s'en sortir via ces décharges de création. Je cherche à vivre ma vie comme une oeuvre d'art, magnifier des instants, en immortaliser d'autres. Ainsi j'aime la solitude, elle me permet de parler avec ma torture, de la rendre belle et utile. Difficile à croire quand on ne connaît de moi que le jour, pourtant c'est dans la nuit que je suis, que j'existe vraiment. Rien de romantique, rien de gothique, mais une noirceur, qui ne passe que dans mes textes et mes toiles. Je redoute, je crains, je suis présomptueux, mais c'est le prix à payer si tu veux de l'honnêteté, et moi, je suis l'un mais surtout l'autre.

La belle et le café sans saveur.

2008-11-24T17:24:00.008+01:00

-Un café long et un verre d’eau s’il vous plait.

Le serveur s’éloigne lorsque ses yeux la découvrent. Ses longs cheveux, bruns et bouclés, donnent toute sa prestance à cette belle silhouette. Le tailleur parfaitement ajusté, elle est une jeune femme qui a l’air ; de son temps, sûre d’elle en apparence. Son port de tête, droit, le menton légèrement relevé, le visage dégagés ; tout semble travaillé pour imposer le respect. Au diable le naturel. D’épaisses lunettes, noires bien entendu, soulignent la finesse de ses traits. Sa peau bronzée, comme au naturel, note de proches origines latines.

Le livre posé sur la table ronde et métallique a vécu. Peut-être appartient-il à sa famille, ou peut-être l’a t-elle acheté chez un bouquiniste. Il ne peut lire le titre mais devine sur la tranche quelque lettres indiquant que c’est un écrit de Huysmans.

Il ne connaît que trop peu l’auteur pour en déduire quoique ce soit ; à peine se souvient-il de En Route et s’imagine alors une femme en plein questionnement métaphysique mais ça ne colle pas. Elle semble trop sereine pour remettre son futur lointain entre les mains d’un Autre, aussi attachée au beau soit-elle. Il conclut rapidement, sans raison particulièrement, que cette lecture est le fruit d’un hasard relatif. Peut-être est-ce la couverture juste assez abimée qui l’a décidée à l’ouvrir, peut-être est-ce autre chose…

Il n’arrive pas à ce concentrer, elle l’impressionne ; il redoute qu’elle s’aperçoive de l’intérêt qu’elle lui porte. Il laisse divaguer son imagination, repense sa vie, se fonde sur rien et essaie de tout deviner.

Elle porte une Davidoff à sa bouche d’un geste franc. De son sac, elle sort une boite d’allumette, en extrait une comme s’il s’agissait d’un bien précieux, et c’est seulement à ce moment, alors qu’à sa première tentative pour allumer sa cigarette une légère rafale de vent s’engouffre entre sa main et sa bouche et éteint la flamme à peine naissante, qu’elle jette un regard bref et discret autour d’elle.

Elle croise les jambes et fume. Elle boit la dernière gorgée de son café en faisant une légère moue, peut-être est-il trop chaud, peut-être n’est-il pas bon. Il goute le sien et le trouve sans caractère. Il pense alors comprendre ; ce n’est pas un café pour ce genre de dame, charmante et raffinée.

Son téléphone sonne, elle ne décroche pas. Elle range ses cigarettes et ses allumettes dans son sac, prend le livre à la main ; c’est bien Huysmans mais ce n’est pas En route. Elle tourne la tête et sourit. Elle s’approche de lui, et sans mot dire, lui tend une carte. S’y trouve un numéro. Il fixe la carte, alors elle s’en va et il s’en veut.

Il aurait aimé la revoir, mais ne la rappellera pas.

Mélancolia II

2008-11-21T20:09:00.013+01:00

D’un geste maladroit, il sort un billet de sa poche. La main tremblante, il le roule grossièrement. Les premiers accords de Dazed and Confused résonnent sourdement dans le loft aseptisé. Lorsque Jimmy Page commence à lui chatouiller les oreilles, ses poils s’hérissent et c’est les yeux révulsés qu’il se pose sur le fauteuil art déco. Immobile, les souvenirs se bousculent. Elle habite chaque coin de rue et chaque odeur, chaque note de musique est associée à un souvenir ; la fuite est impossible

Il a cru y être parvenu récemment lorsqu’elle lui a proposé de l’accompagner un moment ; main dans la main au mieux, mais jamais plus, surtout pas les yeux dans les yeux. Il s’y était fait, peu à peu. Il apprenait à vivre sans elle mais en sachant qu’elle était là. Ca le rassurait et lui hottait toute envie malsaine. A quoi bon se disait-il.

L’envie lui était totalement revenue lorsqu’il reçut ce coup de fil mystérieux. Elle lui annonçait que c’était le dernier, avant un long moment. Alors qu’il se reconstruisait grâce à elle, elle se détruisait à cause de lui. Elle préférait donc s’éloigner, pour leur bien à tous les deux se justifiait-elle. Jamais l’océan ne lui parût si grand, et pour la première fois il comprit où elle était. Il se sentit orphelin ; à trop se rêver en homme libre, il en a oublié la réalité. Il a théorisé plusieurs années durant, et aujourd’hui, alors que la réalité le rattrape brutalement, il ne se sent plus la force de penser.

C’est Russel Labadie qui le fait revenir à lui. Il sort sans trop savoir où aller et pousse fatalement la porte du premier bistrot qu’il croise. L’ambiance est plus triste que feutrée. Un vieil homme, fin ivre, le visage cramoisi et les dents tombantes le regarde fixement. Il a peur et il panique. L’homme rit, trop fort. Sa main, grossière et velue, tape sur le comptoir crasseux puis il poursuit sa discussion enflammée avec ses acolytes.

Sa Guinness terminée, il déambule dans les rues sombres des quartiers nord. Un parc l’attire. Il s’allonge sous un arbre et se rend compte trop tard que l’herbe est humide. Son corps tremblotant réclame, de tout. Il s’allume une cigarette en pensant à comment combler ces manques récurant.

Sans espoir, il se dirige vers les marches de l’église où tout semblait s’être résolut il y a peu de temps. Il attend et rien ne se passe. Le temps ne compte plus, le froid est bien loin, la ville aussi. Il doute, de plus en plus. Il se demande si elle est vraiment réapparue, s’il n’a pas une fois de plus fantasmé sa présence pour avoir le bonheur de se sentir mieux, un instant au moins.

Passé fantasmé.

2008-11-18T21:19:00.012+01:00

Es la historia de una infancia sin real interés, de una banalidad total que no da casi ningún lugar a la aventura o al viaje. Es la historia de una infancia cuadrada por adultos que escriben el libro que tendrá que vivir el héroe, a pesar de su voluntad. Es una infancia que se parece a todas las otras infancias.

No tengo muchos recuerdos antes de los seis. Era un día normal a finales del verano bretón, un día húmedo con un sol tímido. El director de la escuela estaba en el patio, un patio cuadrado, demasiado gris para que un extranjero pudiera saber que era un lugar de recreo para los niños. El director entonces hacia el llamamiento de la quinta, y todos los alumnos tenían prisa por saber en qué clase tendrían que sentarse cada día del año venidero. Yo también tenía prisa, este año tenía que ser especial, sería el año durante el cual iba a aprender a leer. Hacía ya mucho tiempo que quería saber leer, poder entender estos signos tan raros pero que prometían muchas aventuras.

“-XXXXXXXX Alex”

Me tocaba a mí. Estaba en la clase de la profesora Jeannot, mi vecina. Encontré a mis compañeros, y me senté en una silla, al lado de un amigo, sin ninguna motivación especial. Después de una hora de presentación, la lámpara de araña cayó sobre mí, quemándome el pelo de toda la parte izquierda de mi cabeza. Mi primer día se interrumpió al empezar, y todavía no sabía leer. Tendría que esperar aun unos meses antes de descifrar el código.

El primer libro que leí contaba la historia de un hombre que tenía que dar la vuelta a la Tierra con solo cinco céntimos en su bolsillo al principio del siglo XX. Claro que lo consiguió. Este libro es un buen resumen de esta infancia. Ya que no podía viajar y era lo único que me interesaba, leería. En aquellos tiempos, no sabía qué significaba para mÍ viajar. Era una palabra mágica, que escondía todas las maravillas del mundo y que prometía muchas aventuras; era la puerta del paraíso.

Tenía otra posibilidad de escaparme de este mundo, que me parecía tan raro. Vivía en el Golfo del Morbihan, en frente del mar, de islas maravillosas, en una región muy cargada de historia. Paseaba cada fin de semana con mi vecino y sus padres, en el sendero de los aduaneros. Desde allí, podía ver el mar, siempre agitado, las islas en cambio, tan tranquilas, no sufrían casi ninguna transformación, y las gaviotas, todavía salvajes, no paraban de gritar. Son los mejores momentos de este periodo de mi vida. El sentimiento que me invadía, que en su momento llamaba felicidad, pero que ahora prefiero nombrar libertad. Durante estos paseos, tenía este sentimiento especial, una sensación totalmente personal, que nadie podía robarme aunque lo hubiera intentado. Mi vecino no sentía esta libertad aunque hacia el mismo paseo que yo, en el mismo lugar, al mismo tiempo y estaba, por supuesto, tan contento como yo. De eso, estaba seguro.

Cuando mi hermano mayor tuvo 7 años, mi madre le regaló un ajedrez. Fue la gran transformación que sufrió mi vida. A partir de este día, mi hermano y yo nos construimos un refugio, una fortaleza inexpugnable en el tablero de sesenta y cuatro casillas. Hemos pasado la mayoría de nuestro tiempo libre en común, viajando en el tiempo y en el espacio, en el tablero de ajedrez. Al principio, viajábamos en casa, y luego en toda Bretaña gracias a distintas competiciones. Esta pasión, tan introvertida como puede parecer desde el exterior, fue mi manera de abrirme al mundo y de encontrar a gente.

Pero la naturaleza, como el ajedrez, nunca me permitió viajar tan lejos como los libros. Aunque paseando por el Golfo, viajando por Francia, jugando al ajedrez podía ver paisajes concretos, no podía acceder a estos mundos muy alejados, cuyas puertas me fueron abiertas por los libros. Leía. Leía por la noche, leía durante la comida en la cantina y leía por la tarde en lugar de hacer mis deberes. Leía porque me gustaba leer. Esta precisión tiene su interés porque mis compañeros de clase, mis profesores e incluso mis padres, me preguntaban por qué siempre estaba con un libro en la mano, leyendo todo el día, en vez de jugar con los demás. A veces jugaba como todos los niños de mi edad, y me gustaba mucho también. Me gustaba estar con mis amigos, construir cabañas en el bosque, pero siempre acababa regresando a casa, una hora antes de que mis amigos regresaran a las suyas, porque tenía que saber si el héroe del libro que estaba leyendo podía matar a los malos sin morir.

Al crecer, mis preferencias no cambiaron. Mis gustos fueron de una constancia espantosa. Eso es lo que pensaba la gente de mi alrededor. Pero no era eso. El ajedrez, los paseos o los libros me llevaron regularmente por caminos nuevos. Me perdía en los libros consagrados a la teoría o a la estrategia del rey de los juegos, con un gusto cada vez más grande. Encontraba nuevas posibilidades que hacían retomar de nuevo un estudio de una táctica que me había ocupado unos meses, sin que me molestara, sino todo lo contrario, con una curiosidad inmensa. Después de los libros, fue la literatura la que me abrió sus puertas. Y allí, se abría un mundo sin fronteras; mundo que era, ya a esta época, el mundo ideal para mí.

Hay algo que cambio de manera profunda. Son los paseos. Tenía menos tiempo y nunca pude encontrar este sentimiento de libertad. Cuando encontraba tiempo para ir a andar por la naturaleza, el paisaje había cambiado; las islas tenían la cara de los malos días, habían perdido su tranquilidad, y donde había antes Árboles, se veían ahora casas, el mar estaba agitado pero por otros malos motivos, porque tenía problemas de indigestión, y las gaviotas salvajes estaban locas por culpa de la destrucción de su hábitat.

Tenía que conservar los únicos mundos que nunca pudieron ser destruidos, y hacer todo para que el que sí lo estaba, dejase de estarlo.

Diary #1

2008-11-18T20:09:00.004+01:00

Comme le dit si bien ma prof d'Info/Com, un blog, "c'est pas un journal intime." Soit, mais je crois que je vais céder à la tentation, au moins une fois.

Oui parce que, en fait, y'a quelques petites choses qu'il faudrait m'expliquer. En tant que papillon, je suis pas du style à me poser. Papillonneur ouais, ça doit être ça t'as raison. Mais alors c'est quoi ce truc bizarre, passif, agressif, latent?

Je dois être jaloux. C'est nouveau pour moi, pas désagréable mais merde, c'est bien nul, non? Il paraît qu'on s'y complaît assez facilement, parce que ça renforce la valeur de l'objet convoité. Peut-être mais va falloir que ça cesse rapidos.

Puis bon, d'après ce que j'en ai lu dans GQ, t'es jaloux quand tu as peur de perdre quelque chose au profit de quelqu'un d'autre. Alors ça s'appelle comment quand on a peur de ne pas l'avoir du tout? Quand on ne redoute pas de le perdre mais de ne jamais le gagner?

Pas très rock'n'roll tout ça, du coup je compense avec un t-shirt Darkthrone. Ca aide, vite fait.

Bref, être un papillon c'est tout naze. On se perd vite.

Le vers est dans le fruit.

2008-11-16T12:13:00.019+01:00

L’effervescence des idées ; la plupart sont creuses, sans intérêt, plus stupides qu’utopiques mais ce n’est pas cela qu’il retient. Des gens échangent, communiquent. Ils n’ont souvent pas grand-chose en commun mais se rassemblent contre ce grand tout qui ne va pas. Ils font humblement le constat que le vers est dans le fruit et s’engagent à ne pas l’accepter.

Lui, c’est comme pour tous les autres. Depuis que tout va mal, il reprend espoir. Il se souvient des longs discours de son père qui le passionnaient tant.
Il ne croyait plus en rien, il enviait salement les générations précédentes. Cette époque d’or où au Café Flore s’affrontaient d’autres idées et d’autres Messieurs que ceux d’aujourd’hui. Cette époque ou le penseur pensait, de moches lunettes posées sur un visage peu avenant. Cette époque où il ne lui serait pas venu à l’idée de se gominer les cheveux pour paraître plus intelligent. Les transistors crachaient en masse cette pop jouée par des génies et Britney aurait eu du mal à faire entendre sa voix.

Les choses ont changé, peu à peu, perfidement, pendant que le peuple mangeait et buvait les yeux fermés. Le grand réveil n’est pas prévu pour tout de suite mais il se prépare depuis longtemps. Les mouvements partout se radicalisent, les gens tout là-haut peinent de plus en plus à cacher la misère du monde. A force de créer des imbéciles, la corde semble devoir être passée aux cous des bourreaux. La télévision ne sait plus cacher ses idées et les médiocres chargés de vomir la grande messe jusque dans l’intérieur de chaque foyer, rembrunissant au passage et à souhait les risques du changement, semblent vaciller.
En treize ans, la bêtise a changé de côté et face aux anciens imbéciles, ceux qui devraient s’abreuver de la souffrance du peuple se goinfrent d’ambitions personnelles. La gauche la plus bête du monde ouvre la route du changement à ceux qui le veulent vraiment.

Il prend le chemin de la fac, l’Ipod aux oreilles et la dernière version rock du Temps des Cerises dans la tête. Ce n’est pas sa préférée, loin de là mais elle le révolte. Elle lui donne de l'espoir aussi. Il en a besoin pour ne pas se laisser surprendre car le mal est partout. En entrant dans le fruit, la lambliase a fait le plus dur et peut se laisser vivre ; il grossit en s’empiffrant.

Et puis la chanson se termine, le temps change, il a faim, et très envie de dormir.

Le lendemain, l’automne a définitivement pris place, pour quelques mois au moins. De larges feuilles colorées jonchent le sol. Les promeneurs, dont les visages se cachent derrières de fins nuages de fumée, se sont emmitouflés dans de longs manteaux noirs. Les mains dans les poches, les yeux rivés sur le trottoir ils marchent le pas pressé.

L’idée même de peuple lui semble alors morte depuis bien longtemps.

Dame. (L'amour en fuite)

2008-11-15T22:33:00.004+01:00

Parfois les erreurs sont bonnes à faire. Je le crois), en tout cas j'essaye de m'en convaincre. Je déchiffre trop, analyse les signes, me convaincs qu'ils me sont favorables. Je sais pertinemment que ces signes sont plus des fantasmes, de la sur-interprétation, mais je refoule cela dans mon inconscient. Excessif herméneute, lecteur aveugle, qu'est-ce que ça peut me faire à moi?

Prenez cette situation. Toutes les données semble aller à mon encontre. C'en devient presque drôle. Je suis A, elle est B, je suis 1 elle est 0. Et pourtant je déchiffre, constamment. Jusqu'à maintenant, ça ne m'a pas spécialement réussi mais qui sait, si c'était cette fois? Déchiffre mon grand, on sait jamais.

Je ne le nie pas, ce jeu de lecture me plaît plus que tout, et paradoxalement il m'égratigne. Il est trop mathématique, trop droit et prévisible. Moi qui ne cherche que la lettre, le fil, la surprise, je me retrouve perdu dans ces circonvolutions arides, géométriques, péniblement symétriques. Adverbe/Adjectif/Adverbe/Adjectif : la mort de l'ascension, l'arrêt de mort de la surprise.

Peut-être fuit-elle, mais moi, tout pétri de chanson de geste, d'amours cavalières et de dahlias noirs, j'espère voir naître de la situation inextricable une perle. Je ne sais pas la couleur qu'elle aura...la voir serait magique.

Ainsi j'attends, me parlant à moi-même, me parlant du feu de ses cheveux, du cyan pétrifiant de ses yeux, de son inversion castratrice... Secondes suspendues, suffisantes pour lui écrire des blasons, je me sens Pétrarque implorant silencieusement. C'est tellement facile de s'élever ainsi...puis je retombe, inévitablement, et me regarde dans les yeux, me moquant de moi-même, jusqu'à la prochaine ascension.

On aime cogner sans suite à la porte du bonheur,
On engage la poursuite on prend le chemin du cœur,
Personne ce soir au gite, on rappelle l’ascenseur,
L’amour est toujours en fuite.

Au dessus des dolomites, on croit voir le bonheur,
On engage la poursuite, on ravale milles pleurs,
Comme un renard sous le givre, cavalant de-ci de-là,
L’amour est toujours en fuite.

Pris par le vent du large, on va sans fin vers l’horizon,
Tout bouffi de mémoire on ne retient pas la leçon,
Perdu dans la mémoire à la recherche de ton nom,
On s’assomme au miroir, au rendez vous que nous donne la déraison.

C’est un sentiment mobile, qui redoute le trépas,
Cavalier de l’impossible, partout il entend le glas,
Ne sont rien les coups de trique dans tes alcôves givrées,
L’amour est toujours en fuite.

Patronnesse au cœur stupide, idée équipée d’un con,
Sombre garce des tropique, maitresse de ma chanson,
J’ai voyagé sur ton site, tu changes mille fois de nom,
L’amour est toujours en fuite.

Je vogue autour du monde, dans mon humeur de fin d’été,
Je nargue la camargue, je me fais le pari d’aimer,
Perdu dans ma mémoire, à la recherche de ton nom,
Je m’assomme au miroir, au rendez-vous que me donne la déraison.

Black Four (Cockpit Inferno)

2008-11-07T01:38:00.003+01:00

Je l'ai revue pour la première fois au détour d'une ruelle, dans le Marais. C'était un samedi matin d'avril, il était 8h30. Cela faisait bientôt deux mois que j'avais arrêté les cours pour entamer un stage de 3 mois dans une petite maison d'édition. J'avais pris l'habitude de faire un détour par Saint Paul, quand j'en avais le temps, pour boire un café et me dévêtir des morceaux de nuit qui pouvaient, certains jours, me coller au corps jusqu'à 16 ou 17 h. Assis sur les marches de fer d'un manège endormi, je fumais une cigarette en contemplant le jeu des pigeons sur le pavé, devant moi. Elle était passée à quelques mètres, d'abord de trois-quart, elle avait soudainement obliqué vers la droite, m'offrant son profil gracieux pendant quelques secondes. Je la reconnue tout de suite à cette aura froide qui émanait de son visage, cette beauté masquée par un haussement de sourcil et des lèvres pincées, presque dédaigneuses. Je me levai mais elle avait disparue.

Un soir,
Debout face aux portes coulissantes d'une rame de métro, je hochais la tête aux rythmes combinés des soubresauts du wagon et du morceau de Gainsbourg que diffusaient mes écouteurs.

Un soir qu'à l'improviste chtac
Je frappe à ma porte toc toc

Sans réponse je pousse le loqu
Et j'écoute gémir le hamac
Grincer les ressorts du paddock
J'avance dans le block
Out et mon kodak
Impressionne sur les plaques
Sensibles de mon cerveau une vision de claque
Je sens mon rythme cardiaque
Qui passe brusquement à mach
Deux tic tac tic tac tic tac tic tac
Comme sous un électrochoc
Elle était entre deux macaques
Du genre festival à Woodstock
Et semblait une guitare rock
A deux jacks
L'un à son trou d'obus l'autre à son trou de balle
Crac

Eh doc...
Qui moi paranoïaque ?
Demandez donc un peu au vioque
Qui est portier de nuit au Rox
Y Hôtel si je débloque

C'est là à jamais sur le bloc
Notes de ma mémoire black
Sur white et quoique
Je fasse ça me reviendra en flash back
Bordel jusqu'à ce que j'en claque

Je me rendais au vernissage d'un photographe dont l'un des recueils venait d'être publié par la maison d'édition dans laquelle je travaillais. Le loft immense accueillant les clichés en noir et blanc était un ancien atelier de chapelier, réaménagé dans les années 90 en salle d'exposition. Les murs et le sol d'un blanc immaculé laissaient en eux s'ancrer artistiquement les costumes et les talons des convives. Noir sur blanc, les convives animées mais statiques semblaient se balancer comme au ralenti, telles les algues agitées par un courant, au fond de l'océan. Là était le vrai spectacle, plus que sur les portraits figés et sans envie pendus au mur. Je ne suis pas un photographe averti mais le commun, l'affreuse banalité des visages étalés devant mes yeux m'effrayaient. Assis dans un canapé mou, le bras gauche sur l'accoudoir, un verre de vodka citron à la main, je regardais se mouvoir les obscures laminaires gominées, sans vraiment les distinguer les unes des autres. Et puis, là, elle était là, face à moi, soudainement. Seule, elle était en arrêt sur un cliché accroché au dessus de moi. Il s'agissait d'une copie d'un autoportrait de Lewis Carroll, une affiche sûrement oubliée lors de la dernière exposition, et peut-être celle présentant le plus d'intérêt ce soir là.
Depuis mon poste d'observation, la scène prenait une dimension mystique, son regard levé au ciel, épiphanie graphique d'une Vierge à l'enfant, serrant ici son sac dans ses bras fragiles.

Elle me regarde. Je tente un sourire. Son expression vacille, et un bref instant elle oscille, se perd, entre surprise et doute. Je crois qu'elle me reconnaît, commence à me lever mais déjà elle s'est retournée et marche vers la sortie. Au passage, elle attrape par le bras une des laminaires qu'elle arrache du sol, il s'agit semble-t-il de son cavalier pour la soirée. L'homme pose sans la moindre délicatesse une main épaisse sur la prose de la Sainte Carrollienne, ses doigts sont vulgaires sur ce petit cul noyé dans un jean trop large. Amer. Aigre. J'allume une énième cigarette et les regarde tous deux disparaître derrière les volutes bleues sèches.

Pour éteindre le feu au cul de Marilou, Un soir n'en pouvant plus de jalousie,
J'ai couru au couloir de l'hôtel décrocher de son clou, L'extincteur d'incendie.
Brandissant le cylindre je frappe paf, Et Marilou se met à geindre,
De son crâne fendu s'échappe un sang vermeil, Identique au rouge sanglant de l'appareil,
Elle a sur le lino, un dernier soubresaut, une ultime secousse,

J'appuie sur la manette, le corps de Marilou disparait sous la mousse

crédit photo : ,http://www.davidokane.com/

The N-Night.

2008-11-05T19:37:00.007+01:00

Les gens autour de lui sont tous heureux. En temps normal, il les aurait méprisés. Aigri jusque la moelle, il n’aime pas les gens qui sourient. Il sait pourtant qu’il est plus facile d’être triste et renfermé que d’assumer son bonheur…au risque de se retrouver seul. Mais à ceux qui le traitent de lâche, il ne répond pas. Il y a trop longtemps qu’il se noie dans ce paradoxe pour continuer à se poser ce genre de question.

Ce soir là, tout est pourtant si différent. Les gens qui crient, les gens qui pleurent de joie, sont des gens qui mesurent leurs sentiments. Sur leurs visages, on lit trop souvent la souffrance. Les voir des étoiles dans les yeux le touche. Il n’aime pas ça mais il n’a pas la force de lutter. Il se laisse aller; déambule de rue en rue, de parc en parc, regarde les danses, les musiques et écoute les discours enfiévrés, engagés et rêveurs de certains. Il regarde les mines badines de ceux qui boivent ces mots. Il n’arrive décidément pas à ne pas se dérider.

Il trouve pourtant très triste que ces gens se réjouissent pour quelque chose qui les concerne si peu. Il n’y a pas chez eux de quoi les faire rêver ; peut-être le font-ils par pur altruisme ou peut-être parce que ça leur donne de l’espoir. Lui ne s'amuse pas de l’évènement en lui-même, il se laisse naïvement embarquer dans ce mouvement de joie populaire.

Il y a deux heures, il se disait qu’après tout ça restait un libéral catholique le mec là-bas. Lorsqu’il est sorti pour aller acheter quelques bières, il pensait qu’il serait seul dans la rue, et qu’il n’aurait pas à attendre chez l’arabe du coin pour s’acheter ses 1664. Lorsqu’il a trouvé la boutique fermée, il n’a pas tout de suite compris. Lorsqu’il a commencé à déambuler en fulminant, à la recherche d’une autre boutique, il était dans les pires dispositions pour faire la fête.

C'est chemin faisant que les évènements l'ont dépassé. Il a perdu le contrôle, un peu et redécouvert des émotions qu'il pensait avoir laissées très loin de lui. Il se sentit un temps retomber en enfance. Non pas qu'il se soit mis à rêver, simplement il n'a plus pensé. Il a constaté et s'est dit qu'il n'avait aucune bonne raison de ne pas se réjouir.

En rentrant chez lui, il sait que le monde ne va pas changer. Il sait que son pays est toujours aussi mal gouverner, mais il espère que peut-être un jour, pour lui aussi, les choses changeront.

Abandon optimiste.

2008-10-27T03:33:00.004+01:00

Les jours nouveaux commencent toujours lorsque je me lève. De la même manière ils se terminent lorsque je me couche. J’ai souvent l’impression de narguer le soleil, voire de lui manquer de respect. Je coure autour de la Terre, et la Terre roule autour de l’astre. C’est ma manière de me donner de l’importance ; l’impression de dominer le calendrier.

Si je m’arrête de courir, le Terre ne s’arrêtera pas de tourner. Mais je saurai pourquoi je me repose.

Je n’ai surement pas grand-chose à y gagner mais si j’agis autrement j’ai tout à perdre. C’est une question d’état d’esprit et ça change la vie. L’important n’est pas ce qu’on fait, mais pourquoi on le fait. C’est là toute la différence entre un déménagement et un voyage. Je voyage sans cesse, et je sais ne pas être plus chanceux qu’un autre. Il ne s’agit pas ici de mobilité, pas de gros mots ; simplement d’envie. Méthode Coué pour les uns, luxe bourgeois à tendance bohème pour les autres, je ne sais pas moi-même ce qu’il en est. C’est simplement ainsi.

Je subis la structure générale ; les grandes lignes sont dessinées par cet affreux principe de réalité. Mais je préfère oublier ce que je ne suis pas sûr de décider et me concentrer sur le peu de liberté qu’on me laisse entre les mains.

Viendra surement un jour où je ne verrai plus de voyage nulle part, juste des déménagements. Rattrapé par la réalité ? J’aurai alors encore le choix. Je fuirai.

Je mets toujours du temps à accepter le subit. Je rêve souvent de vase clos la nuit. Mais je déteste la longue solitude tout autant que j’apprécie les courts moments d’isolement. Alors, je me résous, peu à peu…

C’est compliqué.

On dit les voyages formateurs ; surement, mais à la condition de les digérer entièrement, jusqu’à ne plus avoir à y penser. Ils doivent être présents mais de manière diffuse. Les voyages futurs ne sauraient accepter aucune manifestation concrète de ceux du passé. Ou alors c’est l’échec. Ne va pas à la découverte du monde pour y retrouver ce que tu connais déjà.

C’est ici, juste là dirait l’autre, que se situe la seule chose digne d’intérêt : absorber, savourer, digérer à sa manière la même chose que tous les autres.

Aix, je suis là, enfin.

Black Three

2008-10-26T00:18:00.002+02:00

Je me ressers un verre de cet alcool fort à base de gimgembre auquel je carbure depuis deux heures. La vitre d'une des fenêtres de la cuisine reflète le brouillard pastel des convives s'agitant dans le séjour. Assi sur le rebord de l'évier, je craque l'avant-dernière allumette, embrase le bout de la dernière cigarette, et ferme les yeux, quelques secondes. Machinalement, je sors mon téléphone de ma poche et consulte mes messages, relisant les deux ou trois derniers sms. Quelqu'un rentre dans la cuisine, se retourne pour crier quelquechose à un de ses ami, lui resté dans le salon. Ils parlent italien, je ne comprends pas l'italien. Il est grand, très grand même, une impression accentuée par ses grandes cannes moulées dans son jean slim vert bouteille. Je le trouve ridicule, lui et ses mocassins, lui et son gilet sans manche, lui et sa calvitie naissante, lui et sa montre brillante, balancée au rythme de ses vastes mouvements de bras. Son regard passe sur moi, sans vraiment me remarquer, puis il ressort.

J'ai l'habitude de ces personnages, j'en fréquente quelques uns, j'en connais certains. A 20 ans ils en font 30, roulent dans de grosses voitures, mangent dans de gros restaurants, parlent de grosses affaires. Ils me font mal, ils griffent le peu d'amour (ou le peu d'espoir devrai-je dire) que je conserve pour la race humaine.

Je suis arrivé là un peu par hasard, après avoir suivi ce jeune type rencontré dans un pub. Passionné de littérature, nous avions échangé nos avis d'ailleurs fort proches sur Giono, Lautréamont ou encore Huysmans. J'étais assez surpris de découvrir à quel point nos goûts, nos opinions, étaient proches. A la fois excité par ce jumeau artistique et déçu de comprendre que je n'étais pas unique, que je n'étais pas le seul à appréhender l'art comme je le faisais, et que même mon opinion intime sur certains ouvrages, était partagée par un obscur inconnu.

La soirée a lieu chez Cynthia, qui apparemment fête son départ aux Etats-Unis. Je ne suis pas vraiment sûr de l'avoir croisée. Le luxueux appartement du XVIème est bondé, boursouflé par le son, la fumée, les pas, les rires et les cris. J'ai très vite perdu de vu Niko (puisque c'est ainsi que se nomme le jeune esthète du pub) et me suis fondu dans la masse allumée, poudrée, clinquante. La vacuité des discussions m'effraie. Théo raconte comment il a convaincu son père de lui offrir une Audi noire, et non pas blanche comme la précédente, Pierre lui, s'énerve contre son professeur de tennis, incapable d'arriver à l'heure, ce qui le met en retard, lui, alors que merde, il déborde de boulot en ce moment. Je pense à Pat Bateman. Je pense à égorger ces coquilles vides, histoire de vérifier si vraiment il n'y a pas une larme, un soupçon de matière à récupérer.

Je pense que Niko n'est pas resté. Je ne l'ai pas revu, je ne l'ai pas non plus cherché, mais lui aussi semblait détonner dans cette foule uniforme. Je repense à cette fille l'autre soir. Je me demande si son père l'a retrouvée étouffée dans son vomi, si elle se souvient de moi, si j'aimerais bien la revoir.

Il flotte dans l'air de Paris une petite brume invisible, annonciatrice de l'été qui approche, annonciatrice de la fin d'un cycle. Une idée peut-être, une ambiance particulière, poussant certains à la mélancolie, d'autre à un hédonisme exacerbé. Une brume translucide et acidulée, qui me pousse à l'indifférence, à un " je m'en foutisme" amer et agréable: Un cycle se termine, rien de tout cela n'aura d'importance après l'été. Idéalisation puérile de la belle saison? Le cocktail au gingembre aura le dernier mot. Je longe les rives du Styx et me couche, nauséeu, me jurant de ne jamais remettre les pieds dans ces infernales soirées parisiennes.

I can't get no...

2008-10-21T00:28:00.002+02:00

Ca n'a jamais vraiment été simple. Peut-être un peu, au début, mais ça n'a duré qu'un temps. Le problème il se pose dans les petits interstices, les petits jeux. Là où c'est un peu flou, quand tu ne peux faire rien d'autre que de te t'entretenir avec un fantôme, un sur-moi, ce machin là, derrière.

Par tous les moyens on le repousse, glissant entre les ondes, les pixels et les pages de papier. On le chasse avec du rire, des cigarettes, de l'alcool ou de l'herbe, avec beaucoup de musique aussi.
Ça n'empêche pas parfois de se retrouver face à face avec soi, et là on fait un point qu'on aimerait mieux ne pas avoir à faire.

Le décalage perpétuel est encore là, le retard chronique qui empoisonne de son venin les plus petits détails, les coulisses de notre vie. Je ne sais pas vraiment pourquoi on se pose autant de questions. Pourquoi toi tu m'en poses autant, pourquoi tout le monde veut de ma part des réponses. Je ne veux pas de réponses, je ne veux pas de "définitif". Ce que j'attends c'est le renouveau, chaque jour, pour ne pas tomber dans ces interstices, ces Scylla et Charybde.

Jamais satisfait, expectative constante, une fois obtenue, passons à la pomme suivante, toi tu le comprends, d'autres non.

Se faire violence, c'est peut-être la seule solution. Difficile mais je le fait, toi tu le sens, elle le sait, l'autre ne veut pas le savoir.

Digressions pour te perdre? Lecteur pragmatique et cartésien, je m'en excuse, c'est flou pour toi, ça l'est pour moi aussi.

Péché mignon.

2008-10-13T01:05:00.015+02:00

Il y a du brouillard parce que ça rend l’action plus intéressante. C’est dans une ville parce que c’est plus pratique. Un curieux froid de décembre s'est installé depuis le matin même et les pare-brise sont couverts d'une légère couche de givre. Les lampadaires sont allumés et il y en a un qui clignote. Le quartier est pauvre. Le décor est planté.

Au fond, à l’angle d’une avenue et d’une ruelle, un couple s’aime profondément. Une rangée de voitures, parfaitement alignées, sépare notre héros de son crime. L'avenue est déserte lorsqu'une fourgonnette passe, les vitres ouvertes, faisant raisonner The Rain Song aux oreilles des amoureux. Puis plus rien, plus un bruit. Les chats qui ne ratent jamais les poubelles du kebab ne sont pas au rendez-vous ce soir là. Une légère bruine voile les lumières de la ville.

Au deuxième étage de l’immeuble le moins dégradé, une lampe s’allume, s’éteint, se rallume et dans la pièce d’à côté une fenêtre est ouverte. C’est le signal. Notre héros presse le pas et jette sa cigarette dans une bouche d’égout. Son portable sonne. Il panique. Il sait déjà qu’il est découvert. Il a été très vigilant ces derniers jours pourtant, mais ce ne fut pas suffisant, il le sait. Il ne décroche pas. Il met son téléphone en mode silencieux, le garde dans sa main et prend une minute pour réfléchir. Il en vient à la conclusion qu’il n’a pas envie de faire marche arrière.

Il compose le code, pousse la porte et entre dans la cour intérieure. La cage d’escalier est détrempée. Un parapluie a été laissé là, à l’envers, afin qu’il sèche. Il monte péniblement jusqu’au premier étage et se rend compte que ses jambes flageolent. Il est heureux d’avoir pris un double scotch avant de partir, ça lui donne du courage. Il hôte ses gants, remet de l'ordre dans sa coiffure et desserre quelque peu son écharpe.

Son téléphone s'illumine et indique qu’il a un nouveau message. Il hésite et finalement le lit.

Ne vient pas, on est découvert. Il t’attend à l’intérieur.

Photo: P by P.

Melancolia.

2008-10-11T20:04:00.005+02:00

Autour de moi, il fait rose. Un rose mate. Le carrelage blanc, qui couvre les murs, donne un charme WC à la pièce. La fumée qui s'échappe des cigarettes forme un seul et unique nuage à même le plafond. Les nuages parlent ; celui-ci semble conter l'histoire d'un ours, à la tête déformée et à la queue démesurément longue. Il n'y a pas assez de chaises pour tout le monde alors je m'insinue dans un coin et je fume.

La clope au bec, un homme sans intérêt vient me parler. Pull blanc en laine, une épaisse écharpe colorée autour du cou, il ne semble pas sensible à la chaleur qui règne dans ce haut lieu de la ségrégation des fumeurs. Il me demande si j'ai quelque chose sur moi, je lui réponds gentiment que non, je rajoute que je suis désolé. Je ne le suis pas.

C'est à ce moment précis, lorsque le mot désolé trotte encore dans ma tête et s'apprête à prendre le chemin de ma bouche, que je la voie. Je regarde autour de moi, par réflexe. Aucun doute, son joli sourire, que le geste gracieux de sa main sublime, m'est bien destiné. Je m'approche, doucement, feignant d'aller ailleurs. Elle est à une table, elle me tend une chaise. Je m'assoie et continue de fumer. La cigarette entre les lèvres, elle me dit qu'elle est désolée.

« -Tout cela n'aurait jamais dû arriver, je regrette.

-Je ne me souviens pas t'avoir déjà vue fumer.

-J'ai beaucoup changé, j'essaie de plus vivre et de moins penser.

-Ce n'est qu'une remarque, t'as pas à te justifier. Ça m'est égal.

-Ça te concerne pourtant, c'est pour les mêmes raisons qu'on en est là, nous deux, aujourd'hui.

-Ce ne sont plus mes affaires. Merci pour le cendrier »

Et je m'en vais.

La porte est lourde, feignant de ne pas forcer, je la pousse péniblement et me retrouve sur le dance floor, derrière celui-ci se trouvent les tables. J'aime ce bar ; on passe de la boite underground ambiance seventies à la taverne obscure en trois pas. Je commande une pinte, puis une deuxième. Ne sachant trop ce que je cherche, je décide de sortir.

Dans la rue, il fait sombre, il fait froid. Je sors mon dernier joins pré-roulé et me pose sur les marches d'une belle église. La police passe et la jeunesse a peur. Deux hommes courent puis disparaissent.

Elle a dû me suivre, elle est assise à côté de moi. Elle pose sa main sur mon épaule et me chuchote à l'oreille « allez viens, on rentre à la maison ».

Don't be sad...I know you will.

2008-10-05T22:14:00.003+02:00

La brume est tombée assez tôt, juste après la fin du repas. Un ciel de craie, cotonneux mais froid, un ciel qui fait mal là, dans le dos, dans le cou. Souvent, le dernier jour de la semaine est marqué par cette voûte d'albâtre. Cette fois, je suis rentré, après l'exil devenu une habitude, exil d'un mois, peut-être plus. Toujours un frisson me parcoure quand j'y rentre pour la première fois, et très vite le foyer crépitant, les murs d'une chambre suintant l'adolescence, un chat endormi, tout cela me ramène à des temps anciens pourtant très proches.

Quelques heures à peine, une courte nuit, parfois deux et déjà ce ciel de craie qui assassine la journée pourtant naissante. Je suis, nous le sommes tous, un peu trop fragile, et il suffit que ce brouillard pointe ces premières nuées mélancoliques pour que déjà je pense au lendemain, au Premier jour. Je sens que cette tension, presque palpable, se répand, s'étend comme une larme d'encre dans de l'eau. Ce frimas pollue les dimanches aux saveurs de volailles rôties, les dimanches aux coins du feu.

Je n'en profite que partiellement de ces jours soit-disant saints. Littéralement écartelé entre le plaisir de retrouver la tribu et la peine de repartir si vite. La brume est tombée assez tôt et j'ai pu ressentir la tristesse de ce grand bâtiment voué à redevenir presque silencieux. Et puis il s'y habituera, doucement, et la tribu retrouvera un nouvel ordre.

J'ai beau me convaincre, te convaincre de ne pas être triste, je sais que tu le seras.

Crédit photo : Seldon Hunt

Il aime avoir les dents blanches

2008-09-29T21:07:00.011+02:00

Le réveil fut difficile. Son haleine hideuse lui fit comprendre qu’il s’est une fois de plus efforcé de ne pas se souvenir. Dans le miroir, il constate que ses dents toutes blanches font tâches sur son visage défait. Il aime avoir les dents blanches. Pourquoi, il s’en fiche. Il se dit que c’est pour faire comme les grands. Ces quelques personnes qui valent le coup d’être admirées. Il y a longtemps, il avait confié ce rôle au Gascon désargenté ou à Pierre Aronnax. Mais il les trouve limités.

Il ne prend pas la peine d’ouvrir les volets. Il se sert un fond de Jack Daniels, juste un doigt pour commencer. Et il commence à lire. C’est devenu compulsif. Son chemin a croisé celui de l’auteur au pire moment. Ce fut Bret, mais ça aurait pu être les témoins de Jehova ou un Elohim de Raël. Sa chance, c’est que l’écrivain décrit et ne cherche pas à le convaincre. Il s’y laisse plus facilement prendre.

Il se rend compte rapidement que c’est un livre musical qu’il a entre les mains. Il met alors un cd de Jeff Buckley dans la chaine et monte le son au maximum (et Jeff Beuglait dans les baffles). Les mots le portent en musique. Il y a une attraction mutuelle, une symbiose quasi mystique entre le rythme des pages et les notes qui sortent de la guitare du chanteur.

Ses neuf mètres carrés aux murs blancs se transforment rapidement en un bel aquarium, gris uni. Les rares rayons de soleil, qui percent à travers sa persienne usée, dessinent des faisceaux parallèles qui viennent mourir sur les paquets de chips éventrés qui jonchent le sol.

La bouteille descend lentement, au rythme des chapitres qui se succèdent. Ses yeux rougissent. Le papier froid et sans odeur du livre qu’il a entre les mains le séduit. Jamais il ne réussit à s’enfuir. C’est loin de Süskind, cette autre référence qu’il garde en tête constamment.

Il se plait à s’imaginer une trentaine d’année plutôt, de l’autre côté de l’Atlantique.
L’auteur ne le juge pas ; en laissant une telle liberté à ses personnages, il permet au lecteur de se sentir lui-même.

Il se noie en pleine dystopie et s’y plait profondément.
Sa bouteille se termine, alors il finit le livre la gorge sèche.
Heureux de n’avoir rien fait sans pour autant avoir perdu son temps.

Pile et Face

2008-09-20T22:12:00.003+02:00

Il fait plutôt beau ; les badauds se contentent de tee-shirts et de jupes ou de « pantacourts », c’est selon. Les voitures ont retiré leur capote et les conducteurs arborent tous des lunettes de soleil. Les chiens jappent et les amoureux se bécotent, les enfants pleurent et les parents rouspètent. La fontaine gerbe, les premières feuilles mortes volent et moi je m’endors. Bien que je l’ignore, je suis sur un petit carré d’herbe au milieu de ma nouvelle ville d’accueil. Je paie à ce moment précis mes excès trop nombreux de ces derniers temps, mais je crois que ça m’est égal. Le tableau est trop parfait et je ne veux pas m’y laisser prendre. Je me demande pourquoi, sous prétexte qu’il fasse beau, tous ces gens semblent heureux, alors qu’aux premières pluies les amoureux se disputeront, les chiens presseront le pas et les feuilles mortes seront clouées au sol.

L’herbe est agréable, ma sieste se prolonge, longtemps je pense. Lorsque je me réveille, le tableau a peu changé. Les promeneurs sont un peu plus couverts peut-être. Mon carré d’herbe était vraiment petit. J’ai dormi la tête contre une barrière métallique et les pieds sur le trottoir. Au moment de m’endormir, j’ai confondu un parc avec une bande de gazon séparant deux arbres. Je n’avais même pas d’ombre. Ma dernière bière est tiède. Les gens posent de curieux regards sur moi, ils ne veulent pas me voir.

Je me demande ce qui s’est passé la veille, ou le matin même peut-être, mais mes efforts sont vains. Je ne le saurai jamais. Je me souviens simplement d’avoir été, un moment au moins, profondément aigri.

Alors que j’ai passé ces derniers temps à trop me poser de questions, je me souviens aujourd’hui des moments simples mais splendides dont je n’ai sûrement pas assez profité :

-Il y a quelques jours, à la terrasse d’un café de la banlieue aixoise. Rempli d’impatience jusqu’à la pointe des pieds, j’attends. Un vieux, comme il convient de l’appeler, me parle. Lui, ce sont des cigales plein la gorge qu’il a . Et il est intarissable. Ses cordes vocales chantent au rythme du temps qui est arrêté. Il apprend que j’étudie l’histoire et me rétorque qu’il en connaît plein : un dîner avec Gabin, une carrière de garde du corps de Giscard et j’en passe.

-Sur une plage à l’entrée de mon cher golfe, la semaine passée. Je pense trop à ce qui suivra alors qu’une amie est en train de me conter ce dont j’aurais du me rendre compte bien avant. Elle me donne les clefs de ma propre vie et j’oublie bêtement de la remercier. De sa bouche sont sortis les mots ayant pour moi le plus de sens, et j’ai réussi à passer à côté.

-A la terrasse d’un café berlinois. Je refais le monde avec deux routards de mon entourage et on oublie simplement de constater que là où on est, on pourrait parler d’autre chose. Le monde ne fait pas cas de nous, parce qu’on le traverse les yeux fermés.

Alors, il y a quelques minutes, j’ai ouvert ma fenêtre et j’ai regardé les montagnes aixoises. Elles ont la peau sèche et de belles maisons ont poussé un peu partout. Entre ces maisons, des arbres nombreux et encore verts semblent rappeler l’ordre des choses.

Mais rien…pas moyen de savourer le paysage qui je l’imagine dans un beau film avec une belle musique chatouillerait le pathos de nombreuses personnes.

Suicide Machine

2008-09-17T22:50:00.002+02:00

Ultravox! Le nom du groupe. Ultravox, un de leur titre était diffusé par les enceintes crachotantes dans les immondes toilettes du pub. Une caricature de toilettes s’était-il dit en y entrant. Cette désagréable sensation collante sous les pieds, une odeur âcre de tabac froid et d’urine ( dans le meilleur des cas) et puis ce type énorme posté près d’un lavabo, se lavant consciencieusement les doigts, lentement, un par un. Les urinoirs ne lui avait jamais plu, l’état de ces derniers était une invitation à utiliser les cabines. La porte de la seule cabine libre ne fermait pas. Le loquet avait été arraché et la porte béante claquait lorsque quelqu’un sortait des cabines voisines. Il avait d’ailleurs remarqué que la porte avait claqué en rythme avec le morceau d’Ultravox. Ne souhaitant aucunement retourner dans la salle enfumée du pub, il s'assit sur la cuvette des toilettes et alluma un joint qu' il gardait dans son étui à cigarette. L'étui en argent, légèrement oxydé, était marqué de ses initiales. De la cendre s'écrasa mollement sur le sol. Il pouvait tout entendre, tout ressentir. Sa tête renversée en arrière il étudia lentement les détails du plafond noirci de crasse: ses aspérités, les auréoles étranges laissées par l'humidité. Le halo terne et diffus de l'ampoule qui pendait se renforçait, par vagues successives, tel un ressac lumineux hypnotisant. Se laver les doigts, l'index, puis le majeur. L'homme était encore prostré devant le lavabo, les mains jointes en un geste de prière. La lumière est bien trop forte. Il sort. Ultravox, Myriam avait toujours détesté ce groupe. Ou bien était-ce Rosa Crux?

Sous la douche. Il repense au maniaque d'hier soir. L'homme des toilettes. Il s'est esquivé sans prévenir les autres, désorienté, hagard. Le bus de nuit qui l'a ramené chez lui était saturé de désinfectant acide et corrosif, à la citronelle, quelquechose comme ça. Il sort de la salle de bain, passe dans le salon dont les volets fermés laissent filtrer quelques rayons d'un froid soleil d'hiver. Après avoir ouvert une des fenêtres, il se dirige vers son poste de télévision. Se courbant sous l'effort, il soulève le poste au dessus de sa tête et le jette de toute ses forces par la fenêtre. Ce dernier s'écrase et rebondit sur le bitume comme un ballon de basket. De minuscules éclats de verre sont projetés dans toutes les directions en un millier de scintillements. Il observe la scène depuis la fenêtre ouverte. Une vieille femme noire se penche depuis son balcon. Des pigeons sales et gris s'envolent, effrayés. Il reprend une douche, boit un verre de lait et décide d'aller uriner dans l'ascenceur de son immeuble. Sur un des murs de son couloir, il dépose un autocollant trouvé la veille dans une cabine téléphonique.

Dans la rue. Il court. Il ne peut empêcher ses jambes de s'emballer, il est oppressé, écrasé. Un enfant blond est assis sur le trottoir, les pieds dans le caniveau. Il aperçoit un vieil infirme qui boit l'eau de la fontaine.

Il saigne de l'arcade, ou peut-être est-ce du front? Il croit s'être battu dans cette épicerie miteuse où il a trouvé refuge, à bout de souffle. Il ne court plus. Il marche, erre, la tête basse, les yeux fixés sur le trottoir qui défile sous ses pieds (pourquoi n'a t'il pas de chaussures?). Il sait que s'il relève la tête, il verra tous ces regards effrayés, toutes ces paires de globes oculaires le dévisageant, le transperçant. Il déteste ça. L'épicerie était pourtant agréable. Tout du moins, il s'y sentait en sécurité. Il aimerait rentrer chez lui mais il n'a aucune idée de l'endroit où il se trouve. Il dessine un visage sur une limousine blanche avec le sang perlant de sa blessure. Il rit. Le visage lui rappelle étrangement ce vendeur de journaux qu'il avait l'habitude de croiser. Il aimerait voir Myriam. Non, il hait Myriam, il préfèrerait être chez lui. L'odeur des gaz d'échappement le réconforte. Il est dans sa rue, dans son ascenseur, devant sa porte. Ses clés sont dans une des poches de sa veste. La poche intérieure gauche. Il enfonce la porte d'un coup d'épaule et le claquement du verrou contre le mur lui rapelle la cabine des toilettes de ce pub, hier soir, ou la semaine dernière. Il veut dormir, mais une lumière intenable semble sourdre du couloir. Sa porte ne ferme plus. Il est tenté de se crever les yeux avec le pic à glaçon posé sur le bar mais se ravise et cale la porte avec une chaise pliante qu'il retrouve dans un placard. Ses yeux s'habituent à la pénombre, il se sent mieux. Il trouve le sommeil, enfin. Endormi sur le tapi du couloir, l'appartement vibrant, résonnant au son des infrabasses d'un cd de Ginnungagap. Les mantras sont une des meilleures solutions qu'il aie trouvée pour s'endormir. Sa blessure saigne encore pendant quelques minutes puis semble se tarir doucement. Bientôt une croûte se forme sur l'entaille. Il aime observer l'évolution de ses plaies. De l'entaille surgissent des pigeons effrayés, leurs ailes se transforment en papillons sinistres et laids. Il rêve.

Depuis 2 jours, il se retrouve un peu. Depuis 2 jours, il peut sortir dans la rue, regarder les gens, marcher. Une douleur sourde le lance dans l'omoplate gauche. Hier, vers 11h00, il a rencontré une femme. Il était assis dans un snack quelconque, sur une banquette en faux cuir qui empestait l'huile de friture. Sa commande tardait a arriver; il était d'ailleurs persuadé que la petite serveuse rousse l'avait complètement oublié. L'endroit était peu fréquenté, un couple de touristes égarés mangeait une pizza en consultant le guide de la ville. Derrière eux, trois adolescents bruyants ( l'un d'eux remarqua-t-il, était vêtu d'un t-shirt frappé du sigle du Wu Tang Clan ) finissaient leur soda. Une chaîne hi-fi diffusait faiblement un bulletin d'information. Lui est isolé. Coupé de tout cela par les écouteurs de son balladeur mp3. Battant du pied, secouant la tête, il chante un titre de Deftones : Rapture. Le couple le regarde discrètement, inquiet. Enfin, sa commande arrive. La petite serveuse rousse dépose sur sa table le sandwich végétarien et un verre de thé glacé. Avec un sourire révélant son appareil dentaire, elle s'excuse du retard. Lui n'entend pas. Il constate que la batterie de son baladeur est presque épuisée. Cela le soucie, il déteste ça. De la sueur perle sur sa lèvre supérieure et son crâne le démange. Il se tasse encore plus dans la banquette. Alors qu'il allait tenter de s'ouvrir le front avec le couteau en plastique trouvé sur la table, une femme entre dans le snack. Encore une fois, le claquement de la porte le ramène à lui, faisant ressurgir l'image de ses toilettes de pub, puis celle du maniaque se lavant les doigts. La femme traverse la salle pour se rendre au comptoir. Chino chante Cherry Waves. Il trouve que la musique se marie parfaitement avec la scène qu'il observe. Il se rend compte que la femme est en fait très jeune, peut-être dix-neuf ans, vingt ans tout au plus. Ses cheveux bruns coupés très court la vieillissent. Elle est petite, fragile, presque enfantine. Ses épaules frêles laisse deviner ses os saillants. Elle est belle cependant. Il ne saurait dire si son charme naît de ses cheveux, de sa démarche. Il ne peut détacher son regard du tatouage que son débardeur laisse apparaître sur son omoplate gauche. Il s'agit d'une inscription. Il se lève, s'approche d'elle. Elle se retourne avant qu'il n’ait eu le temps de lire le tatouage. Ses yeux sont immenses et elle lève la tête pour le regarder. Il parle vite, il ne sait plus ce qu'il dit. Elle rit. Il se sent soulagé. Plus tard. Il est assis sur un petit tabouret dans un local à la forte odeur de désinfectant. Il est peut être chez le médecin? La jeune femme est à ses côtés. Elle le regarde, souriant. Son dos le brûle atrocement. Il se lève, un homme le fait pivoter sur lui même afin qu'il se regarde dans un miroir. Sur son omoplate gauche enflée, un tatouage, encore saignant. "Suicide Machine" Un titre de Death non? Il ne sait plus. Aux murs, il peut voir des centaines de clichés de tatouages, de piercings : arcade, narine, labret, oreille, langue, seins. Il a le même tatouage qu'elle. Un sentiment de fierté l'envahit. Elle lui tend un bout de papier qu'il enfonce dans sa poche sans même le regarder. Elle part.

Ce matin, l'épaisse moquette mauve recouvrant le sol du séjour a pris feu. Il s'est endormi, une cigarette à la main. On a frappé à sa porte mais il n'a pas ouvert. Le volume de sa chaîne au maximum : il écoute en boucle un album de Full Blown Chaos : Prophet of Hostility. Il n'entend que les basses et la grosse caisse. Ce soir, il a rendez-vous avec Jade, la jeune fille tatouée. Cette perspective l'excite, il veut réussir ce test, cette épreuve. Ils se retrouvent tous deux dans un restaurant italien (elle a réservé une des meilleures table lui dit-elle, avec l'aide de son ex, qui travaille ici le jeudi soir. Il est musicien.) Après le repas, ils se rendent chez elle en taxi. Ils font l'amour sur son lit. L'appartement est éclairé de nombreuses bougies parfumées, ce qui rend l'air pratiquement irrespirable.

Elle s'appelle Jade. Il n'aime pas ce prénom mais lui affirme le contraire. Avant de la quitter, il l'embrasse : elle lui mord la lèvre inférieure jusqu'au sang.

Sa vie a changée. C'est en tout cas ce qu'il essaye de croire. Il ne fume plus (beaucoup moins) et a retrouvé un rythme presque humain. Bien qu'il ne dorme plus du tout, il organise sa vie de manière appliquée, régulant sa journée en fonction des repas. Un petit déjeuner à 7:00, un encas à 10:00, un dîner à 12:00, un encas à 16:00, un souper à 19:30. Ce rythme, bien qu'artificiel, lui permet de se maintenir à la surface. Il s'accroche désespérément à cette routine, à ces repères illusoires. Il passe ses nuits dans son appartement, assis dans la cuisine, ou bien chez Jade. Il la regarde dormir. Quand même ces quelques repères s'estompent et qu'il perd pied, il met un cd de Tenhi sur la platine (le plus souvent Kauan). Il n'y a plus que cela pour le calmer. Cela fait bien longtemps que les mantras de Ginnungagap et Popol Vuh ne font plus effet. Depuis qu'il est sorti de l'enfance, seule la musique l'apaise, le soutient, le porte. Du temps où il trouvait le sommeil, il se réveillait souvent en sursaut, le souffle court, les draps trempés de sueur. Il faisait ce rêve récurrent, celui de perdre l'ouïe. Souvent il parle à voix haute, pour combler le vacarme oppressant du silence, mais aussi pour se rappeler à lui-même, se persuader qu'il entend, qu'il perçoit, qu'il est. Ses angoisses, il ne les a jamais confiées. Jade insiste pourtant pour qu'il parle de lui, qu'il se livre, mais même s'il en avait l'envie, le passage à l'acte serait trop dur. Il est habitué à ce fonctionnement en "circuit fermé" : Il s'écoute, se parle, se confie à lui même et cela lui suffit.

Le sable se déverse dans sa bouche, descend dans sa gorge, empli sa trachée, pétrifie ses bronches. Il tente de tousser, de vomir cette poussière sèche et salée, en vain. Sa colonne vertébrale se tord sous la violence des décharges lacérant sa moelle épinière. Du sang empli ses narines, il souffle, se débat, éclaboussant d'un liquide noir et poisseux les murs de sa prison. Sa tête est violemment projetée en arrière, elle heurte le sol. Il est debout mais voit son corps, secoué de convulsion, se débattre sur le ciment. Le sable déborde maintenant de sa bouche, râpant la peau fragile de ses joues, meurtrissant sa langue. Il presse ses poings sur ses yeux, les jointures blanchies par la violence de l'effort. Ses poings compacts s'enfoncent dans les orbites vides qui déversent à leur tour un filet de sable noir, presque liquide.

Le robinet hoquette pendant quelques secondes puis un filet d'eau fraîche s'écoule avec un tintement cristallin. Il boit, boit encore, se plonge le visage dans le lavabo. Il ne sait pas exactement où il se trouve. Il a encore le goût du sang dans la bouche, il sent encore le raclement sec du sable dans la gorge. Il sort des toilettes (qui s'avèrent être celles d'un supermarché) et vole une canette de soda. Il pleure comme un enfant ayant perdu sa mère dans les rayons d'un magasin. S'asseyant à l'entrée du supermarché, il réalise que ce lieu lui est totalement étranger. Il transpire abondamment, sa sueur se mêle aux larmes et s'écrase en grosses gouttes sur le sol. Il compose le numéro de Jade et pleure dans le combiné avant même que celle-ci ne réponde. Il hurle, puis se tait et murmure, le visage déformé par la peur et la fatigue. Les autres doivent le regarder, les gens doivent l'observer. Cette idée l'inquiète tant qu'il se calme un peu. Jade lui dit d'attendre là, qu'elle arrive bientôt, le temps d'annuler un rendez-vous important. Il constate avec amusement qu'il ne sait pas quel métier exerce Jade. Peut-être lui a t'elle dit un soir, dans un taxi, mais cela est tellement usé, distant, fané. Ces souvenirs sont comme de fragiles fleurs. Ils fanent les uns après les autres : ne restent que les cauchemars. Cette image lui plaît. Jade est là, à ses côtés, elle le prend dans ses bras, l'enserre, le protège. Il s'endort dans ses bras, assis là, devant ce supermarché. Il n'avait pas dormi depuis 19 jours.

Hasard

2008-09-13T18:42:00.004+02:00

L'allemande ne parle pas anglais. Elle me parle dans un français bon, sans être fluide. J'adore cet accent. Elle va se faire un tatouage, une étoile, juste là.

L'estonienne crée des bijoux. Elle a 30 ans, et ne veut pas parler de politique. Elle pense, je crois, ne pas être à même de me faire comprendre ses idées.

Le turc et le canadien nous réveillent, avec eux démarre quelque chose de nouveau. On rentre dans la Matrice.

Le kosovare est là pour se marier. Ou pour le mariage d'un de ses amis. Le fait qu'il ne parle pas du tout anglais ne favorise pas bien l'échange.

L'autre gars est inquiétant. Ses yeux globuleux nous dévisagent depuis que nous sommes rentrés. Il est de petite taille et nage dans un costume usé trop ample. Le visage est rougeaud, suant. Il vient nous parler en polonais. Malgré notre non-réaction, il continue pendant quelques minutes puis s'en va.

La finlandaise n'est pas très jolie. Mais finlandaise. Elle parle un anglais parfait, qui impressionne même le quadra américain, lui aussi dans la chambre. Le kosovare marche singulièrement, sûrement un problème de hanche. Cela accentue son étrangeté.

L'américain boit du thé aux herbes. Il ne comprend pas pourquoi la pop américaine a autant de succès en Europe. Le jazz oui, il comprend, parce que bon, ces mecs là avaient un vrai talent, mais Britney, là non, il pige pas.

La canadienne est magnifique, drôle, intelligente. Elle est géologue, elle aide à forer des puits de pétrole. Personne n'est parfait.

Les australiens sont bons au bowling virtuel, les anglo-belges se débrouillent pas mal.

Le New-Yorkais nous prête sa douche, l'allemand et l'israélien partent tous les deux vers 3h du matin.

C'est juste ça. Juste pour ça que je voyage.

EasternTour Fragments : Cellphone

2008-09-10T23:22:00.003+02:00

Fusion Cérébrale

2008-08-27T02:29:00.004+02:00

Quand les deux entités tentaculaires (vos serviteurs) de ce blog se rencontrent, quelques mises au point s'imposent. Alicante n'est plus, et Aix sera, qu'on le veuille ou non. Les vagabondages, eux, continuent : Berlin, Bruges, Auschwitz...

Tout commence par une rencontre. Une place non placée, un siège non vacant, un TGV embouteillé comme le périph' un 15 août et un artiste passionné. On parle burlesque, décadence et années folles, on se fait croquer dans le sommeil, puis on se retrouve dans le wagon bar, moins sympa que l'idnight, quoique.

Le train arrive, on court au ralenti sur le quai de la gare, folles accolades, cigarettes et bières de trappistes belges. Le serveur est bavard, la bière s'évente et les paninis se font attendre.

Il est tard, le taxi nous ramène vers les hauteurs de la capitale. Le Grec parle : DS, gros moteurs et 2CV : 20 euros de moins sur le budget Berlin. Arrivés, on se connecte et on admire le travail de l'artiste : louist.blogspot.com

Longue vie chez Pixar gros. En espérant que ta première cuite vienne très vite.

Bientôt le départ, encore un aéroport, d'autres bières, d'autres rencontres, sûrement.

On se retrouve très vite, fidèle(s?) lecteur(s?).

A&C.

No way

2008-08-11T14:19:00.006+02:00

Ce post ne devait initialement jamais voir le jour, je ne voulais pas l’écrire. Puis je me suis souvenu que récemment, quelqu’un en qui je croyais avant m’a affirmé que l’on pouvait changer d’avis tout comme on change de chemise. Et puis il y a eu Norsk aussi.

Alors, j’ai compris où je devais aller pour essayer d’aller mieux. Je me suis reçu un coup trop brusque et j’ai arrêté de rêver. J’étais, depuis peu, ailleurs et je me suis retrouvé nulle part. En plein cliché abrasé ; le sable est désagréable, les vagues ne me bercent pas, je suis seul et je voudrais qu’il y ait des gens, n’importe qui, ou presque. Je fulmine. Contre quoi je l’ignore. Le temps ne passe pas. Il est rythmé par le fracas des vagues qui n’arrivent jamais à l’heure. J’alterne les bouffées de tabac et les gorgées de bière mais rien n’y fait. Je ne trouve pas ce que je suis venu chercher.

Une voiture passe. Ses feux me rappellent qu’il fait presque nuit. Je ne sens plus le bout de mes pieds. Mes mains me lancent. Le froid s’installe. Au loin, le ciel est orange, mais de moins en moins. Je suis gelé. J’ai l’estomac trop plein, mais je ne veux plus bouger. J’oublie mon corps, enfin. Il me pesait.

Un touriste passe avec son chien. Un Golden Retriever. Le tableau est parfait. L’animal court dans ma direction. Mais il ne semble pas me voir. J’aurais juré que son museau a touché ma jambe, mes yeux l’ont vu. Mais je ne l’ai pas senti. Le froid peut-être.

Je reste là un long moment. Je n’arrive pas à ne plus penser. Je suis sans repère. Penaud tel un enfant qui se rend compte que les adultes parfois mentent.

Norsk

2008-08-10T14:38:00.003+02:00

Tout parfois se renverse. Surprenant, soudain, inattendu. Tout se renverse. J'ai peur du calme, de l'habitude et du silence : il faut que je m'ennuie. J'ai peur du bruit et je recherche la quiétude et l'isolement : il faut que tout s'active autour de moi. Constant décalage frustrant face auquel je ne suis rien. Les agendas brûlent avant d'avoir servi, les ruines de châteaux espagnols s'entassent dans des tiroirs. Je rêve d'une journée, d'une heure, sans la pression des Autres, sans leurs questions, leurs remarques, leurs demandes, leurs exigences. Hier sous la pluie, seul, assis sur un muret, ne regardant qu'espaces vides et vallées émeraudes, j'étais bien, pour la première fois depuis un long moment. Apaisé, sans casques ni écouteurs, sans téléphone, juste la pluie, une cigarette et l'odeur de la terre mouillée. Mes nuits m'emmènent encore plus loin, toujours seul, heureusement seul, dans des forêts de sapins enneigées.

Pourtant les hôtesses sont douces
Aux auberges bordées de neige
Pourtant patientent les épouses
Que les enfants ont prises au piège
Pourtant les auberges sont douces
Où le vin fait tourner manège
Pourquoi faut-il que les hommes s'ennuient ?

Pourtant les villes sont paisibles
Où tremblent cloches et clochers
Mais le diable dort-il sous la bible
Mais les rois savent-ils prier
Pourtant les villes sont paisibles
De blanc matin en blanc coucher
Pourquoi faut-il que les hommes s'ennuient ?

Pourtant il nous reste à rêver
Pourtant il nous reste à savoir
Et tous ces loups qu'il faut tuer
Tous ces printemps qu'il reste à boire
Désespérance ou désespoir
Il nous reste à être étonnés
Pourquoi faut-il que les hommes s'ennuient ?

Pourtant il nous reste à tricher
Être le pique et jouer cœur
Être la peur et rejouer
Être le diable et jouer fleur
Pourtant il reste à patienter
Bon an mal an on ne vit qu'une heure
Pourquoi faut-il que les hommes s'ennuient ?

Black Two

2008-08-06T12:09:00.004+02:00

Le lendemain, je n'émerge de mon sommeil qu'en fin de matinée. Encore un peu flou, je m'habille et descend prendre un café dans le bistrot désert juste en bas de la rue. Le barman commence à me connaître, il m'offre Le Monde et me laisse fumer dans l'établissement.

Les allées du parc sont parsemées de minuscules pétales blancs et roses, je regrette comme d'habitude de ne pas avoir pris avec moi mon appareil photo. Des mères de famille en serre-tête de velours hissent avec peine des poussettes chargées d'enfants blonds jusqu'au promontoire boisé. Assis au bord d'un bassin d'eau stagnante, je repense à A. Nous pensions, la veille, passer la soirée ensemble. Nous nous sommes perdus dans un bar, ou dans la rue, je ne sais plus vraiment. Je n'ai plus son numéro, elle n'a jamais eu le mien, je me demande si je la reverrai avant qu'elle ne parte pour Cuba. J'écrase mon mégot dans les graviers, sort mon ipod et lance Blue Valentine de Tom Waits. De grands saules pleureurs frémissent et troublent doucement la surface de l'eau du bout de leurs longues branches. Je m'endors dans l'herbe avant d'être réveillé par les rires de trois Soeurs rentrant sans doute au couvent, tout au bout de l'allée.

M. m'appelle vers 16h. Il veut savoir si j'ai de l'herbe, si je sais où en trouver. Je ne sais pas. Il veut qu'on se retrouve à Bastille, "sur les marches". Je n'en ai pas spécialement envie mais la perspective de rester dans le parc toute la journée n'est pas plus attrayante. Avant de prendre le bus, j'achète un paquet de cigarette chez l'épicier de quartier, je prends aussi deux pommes et quelques morceau de viande séchée à mâchonner. Il me dit que ça vient des Etats-Unis, que c'est pour les cow-boys. Je le crois sur parole.

Un homme tenant son enfant dans les bras s'approche et dépose une carte sur le siège vide en face de moi. Je lui donne deux ou trois cigarettes et descend de la rame.
Un rat se faufile entre les passants et se réfugie derrière un distributeur de boisson. Je reste là 10 minutes, à l'attendre, mais il ne ressort pas.

M. est en retard.

Après 25 minutes d'attente et 2 messages sur sa boîte vocale, je quitte mon poste et m'installe à la terrasse d'un café. Il y a peu de monde et je suis vite servi. Je sors le Pèlerinage aux Trois Montagnes de Mishima et lis jusqu'à la fermeture de la terrasse. La nuit commence à tomber mais je n'ai aucune envie de rentrer. J'éteins mon portable et entre dans le premier pub venu, où je continue à lire. J'ai ressorti un vieux livre écorné, Un roi sans divertissement de Giono, que je ne me lasse de relire et relire encore.
Un jeune homme d'une trentaine d'année vient s'asseoir à ma table. Je le regarde rapidement. Il est blond, sa barbe de trois jours tire vers le roux. Ses vêtements et son attitude faussement nonchalante me font penser à ces dandys du XIX ème, distants et mystérieux. Il me parle.

- J'adore la puissance sauvage qui émane de la nature.

- Pardon?

- Chez Giono, j'adore la force que dégage la forêt, la nature quoi.

to be continued....

Jimmy.

2008-08-01T22:17:00.004+02:00

Ce week-end, c’est le grand chassé croisé. Bison Futé s’énerve, les conducteurs aussi. Les juilletistes s’en vont et les aoutiens arrivent. Le mouvement pendulaire à grande échelle. La métaphore désastreuse d’un été déjà à moitié consommé. Les journées sont plus longues, mais le temps passe plus vite. Alors, j’ai luté pour le ralentir. J’ai tout essayé, j’avais de bonnes raisons ; profiter à fond, mais le bonheur énerve le Grand Parano, là haut, qui n’oublie jamais de faire tourner les aiguilles. Profiter de rien ce n’est pas mieux, le temps passe trop lentement.

C’est marrant. Les visages vont changer, on dit l’aoutien plus disposé que son collègue de juillet à sortir les gros billets de son portefeuille, mais aussi ses canines de sa bouche. Mais pour moi ça ne changera rien. Les visages auront beaux être différents, les comportements incomparables, ça restera les mêmes personnes. Je serai face à elles, mais tellement absent. Ça fait plus d’une semaine que ça dure maintenant. Impossible de réussir à me concentrer sur l’endroit où je me trouve. J’ai l’esprit qui divague et la bouche qui dit merde. Je ne contrôle pas mes mots, mes gestes. Je fantasme ma vie et subis le réel.

Un mois donc. Un mois pour essayer de reposer les pieds sur Terre. Pour essayer de me remotiver à prendre le chemin de la fac et la route de la société. Rencontrer des gens, feindre l’intérêt cinq minutes au moins avant que l’intérêt feigne l’ignorance tout le reste de l’année. Apprendre à vivre dans cette nouvelle situation. Me shooter à la vie et plus au manque.

Photo: Robert Giraud, Un bistrot de la rue Mouffetard.

The Circus is in town : Tom Waits@Le Grand Rex

2008-07-26T13:16:00.005+02:00

C'est dans l'étrange et baroque décors du temple du Grand Rex que le révérend Waits avait réuni ses ouailles en cette sainte soirée du 25 juillet. Il est 19h, toute une faune haute en couleur s'amasse depuis 3 ou 4 heures devant le bâtiment; entremêlement diapré de santiags rouges et blanches, tatouages d'aigle et bandanas Motorhead : Le public est bigarré, de tout âge, de toutes nationalités. On croit parfois assister à un concours de sosies tant certains fanatiques poussent loin la ressemblance. (Ce petit point de poils, là, juste sous la lèvre inférieure, c'est leur signe de reconnaissance je crois bien).

Une fois installé, confortablement assis dans les moelleux fauteuils, on se prend à regretter l'absence de whisky au bar, le tableau aurait été parfait. Il faudra se contenter d'une bière dans un gobelet en plastique. Tant pis.

Les lumières s'éteignent enfin, et dans le clair obscur se profilent les silhouettes des musiciens. Puis le Grand Singe fait son entrée : Costume trois-pièces un peu large, chapeau melon d'un autre âge, il s'installe sur une petite estrade de laquelle s'échappe un nuage de poussière chaque fois qu'il martèle le sol de ses talons. L'orchestre se met en branle, la scène commence à tanguer, la caravane s'ébroue et les premières notes d'un Lucinda ravageur se font entendre. Le prêcheur vagabond, est perché sur son échafaud. Il agite ses bras, tape dans ses mains, crie, hurle, bave. En trois notes de piano-bar, en deux slides de contrebasse, on se retrouve dans un cabaret fou, suintant et timbré, flirtant avec le blues, le tango et le folk. Ca sent la poussière, les grandes plaines et la caillasse. Le charisme de ce petit bonhomme aux genoux tordus et aux épaules voûtées est fascinant. Je réalise à quel point Waits est imprégné de gospel et de soul, à quel point le live met en exergue son côté "prédicateur ravagé", s'amusant avec le public comme un crieur sur la place public.

Chaque titre est accueilli par un tonnerre d'applaudissements. Il faut dire que tout y passe, de Rain Dogs à Poor Edward, de EyeBall Kid à Waltz Mathilda, toutes les facettes du personnages sont dévoilées. Le son est parfait, les soli impressionants, les musiciens virtuoses.
La troupe quitte la scène et les lumières se font plus douces. Waits s'assoit derrière son piano et enchaîne quelques titres uniquement accompagné de son contrebassiste. Il en profite pour raconter quelques histoires tordues, saupoudrées d'humour rauque et pinçant. Ainsi, il nous explique comment il s'est retrouvé avec 3 grenouilles vivantes dans l'estomac, puis imite avec son piano le bruit d'une toile d'araignée... Plus qu'un simple concert, c'est un spectacle vivant, un théâtre carnavalesque qui nous est donné à voir.

Deux heures de spectacle, de cabaret enfumé, deux heures d'une voix invraisemblable, deux heures de poésie blues durant laquelle la foule chante, rit, tape et grogne, et après l'acmée, un Make It Rain bouillonant, le sieur Waits et sa troupe reviennent pour trois titres plus calmes afin de clore doucement un concert beau et authentique, comme on aimerait en voir tous les soirs.

Poste Scriptoume : Petite pensée pour la jeune fille un peu perdue qui cherchait désespérément son portable dans toute la salle... (c'est pourtant grand le Grand Rex) Une mission impossible mais ce petit côté miss Clumsy était assez touchant.

Synopsis

2008-07-14T20:51:00.003+02:00

Alors que le joli peuple de France est parti endormir sa conscience à peine aiguisée sur les belles plages ennuagées de la Méditerranée ou d’ailleurs, son joli petit président se fait un plaisir de préparer de belles photographies à montrer à ses amis Martin Bouygues ou Bolloré. Sa grande et très belle femme enchaîne les plateaux télévisés, les interviews écrites et se ballade dans les studios de la maison de la radio à Paris pour expliquer à qui veut l’entendre qu’il est possible de faire comme si de rien n’était.

Moi, modeste petit breton au nez tout rouge, pas vraiment en vacances, mais vacant à toute autre chose qu’à ses activités annuelles, n’a pas très envie de faire comme si de rien n’était. Beaucoup de choses étranges se passent dans mon doux pays, et comme chaque année, les verres fumés de mes compatriotes semblent avoir un effet aveuglant. Que dis-je ! Déculpabilisant.
Je leur explique que peut-être ce n’est pas une très bonne idée de transformer le défilé de la fête nationale en bal des trous du cul, pardonnez-moi l’expression, mais je n’ai pas trouvé plus approprié. Alors on me rétorque que j’ai, d’habitude, pour coutume «au 14 juillet, de rester dans mon lit douillet » et que « la musique qui marche au pas, non ce n’est pas pour moi ». Je n’ai donc pas à critiquer ce qui me passe au-dessus de la tête. Soit.

Je tente alors timidement de centrer le débat sur la présence de Bachard Al-Assad qui a de quoi être dérangeante, qui plus est l’année où les casques bleus, victimes de l’opération Drakkar organisée par la Syrie en 1984, ouvrent le bal. De plus, sa place, la troisième aux côtés du président dans la tribune présidentielle semble tout de même exagérée. Alors il y a bien l’explication du joli petit président, qui se fait nerveux, et qui nous explique que ce n’est pas la Syrie, mais le Hezbollah et l’Iran (le grand méchant loup du moment) qui ont organisé l’attentat.
J’admets. Mais dans ce cas, il faut reconnaitre que la Guerre d’Afghanistan était une erreur, car c’est Oussama Ben Laden qui a organisé les attentats du 11 septembre, et non les Talibans… « Ridicule » (hey Clément, c’est Royalement-Méta-Quelque-Chose ça, je cite une réaction hypothétique du Président de la République Française au style direct).
Le Hezbollah, l’Iran et la Syrie, sont, et étaient encore plus à l’époque, un seul un même bras. Ecoutez vos services de renseignement, Monsieur le ¨Président, car lorsque vous réinventez l’histoire pour écrire le présent, ça me fait très peur.

Quant à toi, belle et joli Carla, même si tu parles de complètement autre chose, désolé, mais ça ne me semble pas une très bonne idée de faire comme si de rien était.

Black One

2008-07-14T11:58:00.004+02:00

L'appartement est propre. Au mur se trouvent quelques toiles post-abstraite. C'est son père qui lui a dit. Le mobilier est plutôt simple mais on sent que chaque détail a été étudié. Une table basse retro en plastique blanc donne au salon des airs de salle d'attente. Un interrupteur rotatif sur le mur du fond, permet de réguler la luminosité du plafonnier. J'attends qu'elle parte aux toilettes pour baisser sensiblement l'intensité de l'ampoule. J'en profite également pour visiter les autres pièces. La première porte ouverte au hasard mène vers une chambre. Là encore tableaux et mobilier 70's me donnent l'impression de circuler dans une galerie de la Tate Modern. Je sors une cigarette écrasée de ma poche de jean, l'allume, et me dirige vers la salle de bain. Elle est encore dedans. Je l'entends pleurer ou éternuer.

La cuisine est petite mais agréable : un bar sépare la pièce en deux parties égales. D'un côté l'évier, le four, les étagères blanches, de l'autre une petite table ainsi que des tabourets de bar en pin. Je m'assoie sur l'un d'eux, me cale sur le repose pied et m'accoude au plan de travail. Je ne trouve pas de cendrier à portée de main et me refuse à allumer la lumière. J'attrape donc un verre à café et écrase mon mégot. Elle m'appelle. Je me lève, ouvre le réfrigérateur américain et cherche vainement une bière dans un des multiples bacs. Elle insiste. J'abandonne l'idée d'une bière et ouvre le placard sous le bar. Vide, à l'exception d'une bouteille de Martini jamais ouverte. Tant pis. La bouteille à la main je me dirige vers la salle de bain.

La porte est entrouverte et elle continue d'appeler. Je pousse la porte du pied et la découvre assise par terre, accoudée au bord de la baignoire. Je réalise à quel point elle est belle. Et à quel point elle doit être déchirée. A côté d'elle, posé sur le tapis de bain pourpre, un plateau d'argent sur lequel trône un petit tas de poudre blanche et une cuillère minuscule en plastique noir. Elle lève les yeux vers moi, me sourit, et sa tête part en arrière, comme si les muscles de son cou ne répondaient plus. Je pense à un raton-laveur. Sûrement à cause de son mascara qui a coulé et qui lui fait comme deux yeux au beurre noir. Plusieurs mèches frisées sont collées sur son front et dessine des arabesques qui me rappellent les branches de L'arbre de la vie de Klimt. Elle me tend le plateau que je repousse doucement. Elle me dit qu'elle doit me parler, que c'est important, mais qu'elle aimerait d'abord prendre une douche. Je ne dis rien, acquiesce, et sors de la salle de bain.

Mes cigarettes sont restées par terre ou sur le lavabo. Je cherche donc dans son sac à main, celui qu'elle a lancé sur le sofa tout à l'heure. J'y trouve une demi-douzaine de plaquettes de comprimés sans boîte. Dans le clair obscur du salon, je déchiffre plusieurs noms : Lysanxia, Valium, Paracétamol, Xanax. J'en prends un, que je fais passer avec une rasade de Martini trop sucré.

Elle vomit depuis plus de deux heure, je tiens ses cheveux dans ma main gauche et passe un gant de toilette humide sur son front de la main droite. Vers 5h, je la prends dans mes bras et la porte jusqu'à sa chambre. Je la déshabille, l'allonge sur le dos et ramène une bassine trouvée dans la salle de bain. Je récupère ma sacoche, mes cigarettes restées dans la salle de bain et sors sur le palier. J'avais oublié qu'elle habitait au 3ème étage. Je m'assoie dans les marches en bois usé qui descendent en spirale jusqu'à la cour. Je me roule un joint à la lumière de la minuterie, que je dois rallumer deux fois.

Dans la rue il fait frais et j'aperçois la tour Eiffel qui crépite au dessus des toits. Les grilles du métro ne devraient pas tarder à s'ouvrir. Assis au fond d'un wagon, je réalise que je n'ai pas de numéro de téléphone et que je serais bien incapable de retrouver son appartement.

La Seine est ocre et les réverbères s'éteignent.

Four years ago.

2008-06-30T18:13:00.004+02:00

Estaba en el instituto. Muy joven para este viaje. Para un primer viaje además. La excitación de una nueva experiencia me había impedido pensar lo que significaban realmente más de quince horas en avión. Quería descubrir una nueva cultura, encontrar gente diferente de lo que conocía hasta ahora, ver nuevos paisajes. En este momento no me daba cuenta realmente del sentido de una experiencia tan excepcional.

Muy temprano, en la estación, todos los alumnos estaban “listos”; mejor dicho, las maletas, los papeles estaban listos, los alumnos seguro que no. El sol dormía aún y tendríamos que esperar un viaje interminable para verlo levantarse, suavemente, al ritmo del avión. Por qué una nueva experiencia nunca llega sola, antes de mi primer viaje en avión, tenía que subir en el TGV: hacerlo todo de prisa para llegar lo más pronto posible al otro lado del mundo.

Llegamos por la mañana a Ho Chi Minh. El aire está tan cargado de humedad que me cuesta mucho respirar. El olor, los ruidos, nada es parecido en mi país. La gente es más pequeña. Primera impresión rara. La aduana toma su tiempo. Un funcionario por alumno, no hay que esperar. Ya se ve la omnipresencia del Estado. Apenas llegados, debemos coger otro avión, el que va a enviarnos hasta Na Thrang. Aquí nuestros compañeros nos esperan. Hace 8 meses que conozco a Huyen, sólo por sus cartas. Habla un francés perfecto. Tiene sueños muy diferentes a los míos: casarse con un hombre respetuoso, tener hijos y ocuparse de su casa. Pero antes quiere estudiar economía, y hablar francés para “hablar del amor”. De sus sueños, el que me interesa más es ver la nieve. Ella quiere ver la nieve como yo quiero ver una aurora boreal: queremos viajar. Es un pequeño punto en común, pero es el único del que quiero acordarme; será el puente entre nuestras dos culturas, el tema principal de conversación.

A nuestra llegada a Nha Trang, los compañeros están esperándonos. Pero no están solos. Hay periodistas con ellos. Para llegar hasta ellos, tenemos que andar por la alfombra roja. Ya no me siento bien. Hay algo raro. ¿Porque la televisión quiere verme?

Mala noticia: todo el mundo ha encontrado a su compañero excepto yo. Huyen no ha podido venir, está estudiando. Los demás se avergüenzan al decirlo: tendrían que estar haciendo lo mismo. Aquí se estudia más que se duerme. Entre las 7 de la mañana y las 5 de la tarde se estudia sin parar, con apenas una media hora para comer. Después viene el tiempo de las clases particulares; un sacrificio que cuesta mucho a los padres pero que quizá permitirá a uno de sus hijos escapar de la miseria del país.

Cogemos un autobús: la primera visión del país. Las casas son precarias, muchas veces hechas de objetos desechados, parece que lo único importante sea tener un techo. Poco tiempo después, a unos metros de esta miseria, llegamos a nuestro hostal. Piscina, televisión con canales franceses… tengo vergüenza. Nuestros compañeros no. Están contentos de mostrarnos la riqueza de su país. “Riqueza de su país” ¿De qué hablan? ¿De este lujo que sólo pueden ver sin tocar? ¿De estas piscinas y televisiones que sólo sirven a extranjeros que vienen aquí cargados con sus propias culturas, los ojos cerrados, para aprovechar el sol, el calor del mar, y contribuir a incrementar este lujo? Para mi sus riquezas son lo contrario, la autenticidad que hemos perdido en Europa mucho antes de que yo viera la luz. No digo nada. ¿Quien soy para permitirme juzgar? Un hombre.

Por la noche las estrellas están al revés. Hablo con los franceses de lo que hemos visto. Algunos tienen los ojos cerrados, están muy contentos y se van a ver la televisión francesa… Una no está contenta. El aire acondicionado de su habitación hace ruido y es imposible dormir. Es uno de los peores hoteles que nunca ha visto. “En Reunión, los hoteles estaban mucho mejor equipados”. Los otros alumnos se preguntan qué estarán haciendo a esta hora nuestros compañeros. Estaban estudiando, en la única habitación de sus casa, con sus padres que duermen porque el día siguiente tienen que levantarse temprano para intentar ganar la comida del día.

Nos levantamos a las 5 de la madrugada. Hay que aprovechar el tiempo agradable antes de que el sol se vuelva insoportable. Vamos a visitar las instalaciones de la juventud comunista. Aquí una vez más, la televisión nos espera. Jugamos con niños a juegos tradicionales, escuchamos cantos maravillosos y comemos como reyes. En cada mesa hay un chico, de más o menos seis anos, muy simpático, que sonríe, demasiado quizá. La chica que no ha podido dormir por la ventilación toma fotos de estos niños. Son sus objetos, tienen que moverse para que la luz sea perfecta. Recuerdos de vacaciones que podrá mostrar a sus abuelos durante la comida familiar del domingo.

Aquí encuentro a Huyen. Es pequeña, muy diferente de lo que imaginaba. Estoy contento. No sé por qué. Pero tengo razón. Hablamos mucho: quiere conocer un poco mi vida, mi familia. Me cuenta su vida cotidiana. Es totalmente diferente de la mía. No es una sorpresa. Regresamos juntos al centro de la ciudad. Por la tarde estoy invitado a cenar en su casa. Me pide que haga como que entiendo lo que dice. Sus padres pagan clases muy caras de francés y no quiere decepcionarlos. No tengo que hacer ningún esfuerzo; aunque no me crea, su francés es perfecto. Me duele el estomago, ya he comido tres tazones de arroz y la madre está dándome un cuarto. En Francia, la cortesía exige que terminemos nuestro plato para mostrar que la comida es buena; aquí, es diferente. El objetivo es que la gente se vaya sin tener hambre. Pero eso no lo sabía. Llega la hora del postre. No puedo más, como una fruta pero no quiero el segundo. La familia parece triste. Huyen me explica que es una especialidad muy cara del país, que fue un esfuerzo financiero comprarlo. Lo pruebo. Esta riquísimo.

La semana se pasa muy rápidamente. Visitamos museos, universidades, bibliotecas y la tumba de Alexander Yersin, aquel médico que ayudó a Pasteur a descubrir la vacuna contra la rabia. Pero unos amigos y yo hemos entendido que no podemos ver lo que queramos. El lujo está por todos lados; mejor dicho, por todos los que podemos visitar. Así, el sábado, día libre, nos vamos a andar por el mercado. Aquí la realidad es otra. Es un choque. Un golpe duro en el corazón. Mi estomago me duele. Es un esfuerzo dejar mis ojos abiertos. De todos lados la gente viene a hablar con nosotros, nos pide dinero, quiere vender algo: buscar qué comer. En una escalera, hay un bebé nudo, con la piel muy abismada. Su hermano, a su lado, nudo también, nos mira con ojos negros, tristes. En la salida, una anciana viene a mendigar. No tiene piernas: anda sólo con sus muletas. Le doy cinco dólares sin darme cuenta. La abuela “corre” hasta mí, llorando para agradecerme. Le he dado setenta mil dongs.

On fait le bilan...

2008-06-22T20:46:00.013+02:00

Souvent, lorsque je sors du cinéma, je suis déçu. Et c'est de ma faute, je me suis fié à l'affiche, elle avait l'air attrayante (méfiez-vous des "avoir l'air" ou vous tomberez de haut) ; les couleurs, les paysages, les acteurs étaient là pour me faire acheter une place dans une jolie salle obscure et moi, trop bonne pomme, je l'ai fait. Payant content, comme un pauvre voulant passer pour un riche. Et puis le chef d'oeuvre s'avère être une soupe dont la digestion sera longue, de quoi dégoûter du cinéma pour longtemps.

La démarche est la même que le lendemain de sa première cuite, lorsqu'à l'heure où la première gueule de bois se reflète au fond de la cuvette, on se fait la promesse vaine de ne plus jamais recommencer. Ce matin, je suis arrivé en Bretagne, après seize longues heures de voiture. Une fois la frontière passée, un orage nous a accueilli. Il nous a même fait un triomphe sur plus de six-cents kilomètres, illuminant la voiture de ses plus beaux éclairs. J'étais heureux d'être perché sur des pneumatiques, de pouvoir me sentir lâchement puissant, d'avoir l'impression de le narguer alors qu'il m'ignorait.

Vient alors, inévitablement, l'heure du bilan. L'affiche était belle, les paysages forts agréables, et les acteurs visiblement trop bons. On devrait avoir le droit de porter plainte lorsqu'on est déçu par un mauvais film. Mais c'est là qu'intervient le talent des acteurs qui vous convainquent que si le scénario n'a pas été à la hauteur, c'est de votre faute. Les réalisateurs sont hypocrites, croyez moi, ça vous évitera de le découvrir par vous même.

Alors, ne reste plus qu'à transformer ces pérégrinations alicantinoises en vagabondage breton, avec des gens qui ne donnent pas l'impression de jouer à question pour un champion dès qu'ils croisent un professeur, qui ont la simplicité comme fierté, et donc l'intelligence de ceux qui ont compris. Je vais aller me baigner, souvent, dans cette jolie mer pleine de vie où les algues ne sont pas des serviettes hygiéniques, et j'irai au pub boire de la Guinness pour faire passer le goût amer du Turon que je n'ai finalement pas vraiment goûté. Je digérerai cette année comme on digère une mauvaise soupe, comme on oublie un mauvais film; en n'y pensant plus... Je ferai simple. Puis je partirai, dans une ville inconnue, comme chaque année. Mais cette fois je sentirai la fatigue de l'instabilité, excitante mais, épuisante. L'été sera éprouvant, car avant même qu'il ne commence, je sais que je perdrai beaucoup (que plus jamais personne ne me propose de Tequila).

(Photo LOF : soupe Igname-roquette)

Settling Scores : Scattered Youth

2008-06-18T14:46:00.008+02:00

- A celui qui ne m'a jamais rendu les deux superbes exemplaires de Chair de Poule que je lui avais prêtés (celui avec une patate ensorcelée genre vaudou et puis l'autre avec des abeilles petitgarçonophages.)

- A celui qui m'a honteusement volé le personnage LEGO qui avait une tête de méchant et un chapeau de cow-boy rouge. Ainsi que sa monture.

- A l'ignoble créature qui conserve encore dans un coffre sous son lit les 4 giga-kinis Dragon-Ball, d'au moins 10 cm de diamètre qu'il m'a dérobés, alors que j'avais oublié ma banane fluo pleine de pogs dans le casier, sous ma table d'écolier.

- Au traître briton qui croit que je n'ai pas remarqué la disparition de ma paire de moufles/mitaines. (Je les avais juste enlevées pour aller jouer dans le grand bac rempli de boules multicolores en plastiques, celui avec le toboggan en spirale.)

- Et puis à toi aussi, qui pense que parce que je t'ai prêté mon album collector de Muse, Hullabaloo, quand nous étions collégiens, tu peux te permettre de le graver, le filer à tes cousins et ne me rendre que la boîte. 3 ans après.

(C'est peut-être le seul album de Muse qui mériterai une réécoute pourtant...)

- A toi, la petite vermine qui a trouvé mon bob DDP dans les sanitaires d'un obscur camping écossais et n'a même pas eu l'idée de l'apporter à l'accueil. J'en étais super fier de ce bob. Il allait bien avec mon pantacourt DDP et mon polo DDP. (*cough*)

- D'ailleurs, je crois bien que tu es la même personne qui 10 ans après à oublié de ramener à la loge le magnifique parapluie made in Venise que j'avais oublié en partiel d'anglais. Fracker.

- Et puis toi aussi, roublard et lâche, qui m'a filouté mon album collector de Muse, Hullabaloo. Bien fait pour ta gueule, le cd n'est plus dedans. Ahaha.

Je ne sais pas vraiment si c'es toi le responsable, peut-être que j'éparpille inconsciemment mes possessions un peu partout. Que je sème mes biens involontairement. Sur la Lune, dans les nuages avec ma tête. On me l'a assez répété. Ca me convient finalement...

Il y a aussi ma brosse à dent multicolore translucide égarée dans une auberge miteuse de Rome, mes lunettes de soleil chromées, perdues dans un parc de Boston, et puis aussi ma serviette de plage avec des motifs psychédéliques, oubliée dans une chambre à Essaouira.

Tout ces petits morceaux de moi continuent à vivre aux 4 coins du globe. Du coup, je suis un peu partout, peut-être même derrière toi.

¤¤¤

Post-Mortem:

En guise de poste scriptoume aujourd'hui, une constatation simple: Je n'avais jusqu'à maintenant jamais vu la mort. Je l'avais connue, cotoyée, observée par l'intermédiaire d'un écran plasma, le cul dans mon fauteuil. Comme tout le monde, j'avais connu la mort, dans ma famille, mes amis. Je ne l'avais juste jamais vue. Se retrouver confronté à un corps inerte est une expérience particulière. Beaucoup moins terrible que l'idée même de devoir y être confronté. J'ai lu un jour (car il m'arrive, parfois, de lire autre chose que mes propres articles de douche) qu'un homme n'en était un qu'au jour de sa première rencontre avec la mort.

Alors oui maman, aujourd'hui je dois être devenu un homme. La symbolique est forte, le drap blanc étendu alors que je passe, les pieds nus dépassent encore. Des vautours s'agglutinent en filmant la scène avec leurs portables. Sans trop le montrer. Ils ont presque conscience du décalage de leur comportement. Je n'en ai pas vu plus, je n'ai pas chercher à en voir plus. Par respect, ou par pudeur. Pourtant la mort me fascine, comme elle fascine de nombreuses personnes. J'ai juste croisé le regard de la femme. La femme assise, bouche bée, les yeux désespérément fixés au loin. Elle est là, sur le sol, à côté d'un homme sous un drap blanc. Je passe à quelques mètres d'elle et croise son regard.

Habituellement, je ne baisse pas les yeux lorsque l'on me regarde. Je l'ai longtemps fait, ça ne réussit à personne. Je maintiens donc le contact avec la personne me regardant. Sans provocation. Avec désinvolture. Mais il persiste toujours un parfum de défi dans ces regards.

Pour la première fois, j'ai senti autre chose qu'un simple regard. Elle ne me dévisageait pas, elle s'accrochait à moi. Je me suis éloigné de quelques mètres puis me suis retourné. Loin des vautours. Quelques secondes pendant lesquelles j'espère lui avoir fait comprendre qu'elle m'importait plus que l'homme sous le drap blanc.

FlashForwardPlease

2008-06-11T19:09:00.005+02:00

Un de mes contacts msn (pas plus bête que la moyenne, sûrement un peu plus jolie&blonde que la moyenne) a en guise d'alias la maxime suivante:

"Les ennuis c'est comme le Papier Hygiénique : on en tire un, il en vient dix"

Outre le fait que je trouve cette phrase d'une laideur sans nom, et que ces maximes msn m'horripilent au plus haut point, je ne peux m'empêcher de constater qu'elles tombent parfois juste.

Et moi j'ai eu tout le rouleau.

No comment.